喜欢极限运动，但轮滑仅限于时常摔跤级。不敢在大庭广众的白日丢人现眼，只好在住家附近绿树如茵的大学校园，趁着夜色加强练习。于是，近三十岁的我带着5岁的女儿，时常背着沉重的旱冰鞋，在路灯昏暗的小路上滑冰。她乖乖地在马路牙子上坐着，睁大眼睛看我如飞般地滑来，却突如其来一个四肢着地的大摔。每一次坐骨都摔得几乎断裂，龇牙咧嘴也要安慰女儿的勇敢童心，为了不让她对这个我有意让她接触的业余爱好造成心理阴影，只好狠狠地咬牙说“妈妈不痛，妈妈真的不痛”，但这反面教材，痛不痛只有自己知道。

我是上大学才接触轮滑的，第一次在冰场几乎摔得屁股开花。但是人对于钟情之物的热情，忍耐力出奇。痛并快乐着坚持了几年，直到最后渐渐能飞速滑翔。我认为轮滑是所有能造成个人飞翔感觉中，所能借助的体积最小的外物。去大连见到环海滨的大道，全是丘陵沟壑的大坡小坡，立时后悔没有带冰鞋在那里潇洒一场；习习的海风吹拂当时的长发，以飞快的速度越过层次分明、海枯石烂的各处悬崖，这刺激真不是一般的诶。

来北京之初，工作繁忙之后的一大消遣，就是深夜在柏油马路上滑旱冰。住在静谧的钓鱼台附近，最喜欢的是冬日的夜晚，“千山鸟飞绝、万径人踪灭”，只有那时沉重冰鞋的钝响，在寂静无人的夜空下盘旋才不致招人侧目。朋友听说我在大马路上滑旱冰，还技艺不佳，常为我捏把汗，但很变态的是，那时不觉得疼，仿佛拼尽全力去摔的，不是自己的骨骼躯体，而是满心满脑的压力。

可能性格里一直有很纯粹自伤的东西，总要寻找一种合适的方法来承受自己的爆发力。

之后结婚生女，也没有合适的机会再去碰旱冰。

时间真是一把无形的利刃，它切割你的性格，甚至你的喜好与悲喜。30岁的我相比21岁，竟然改变得如此之多。勇气的棱角在岁月与职业的夹击之下，已变得世俗又圆滑；包括一些个人的兴趣爱好，竟然也被喜新厌旧地重置更新。我尽力伸手执着挽回一些过往的痕迹，却发现很不容易。当女儿渐渐长大，我心知肚明各种兴趣培养对她性格塑造的重要，于是想现身说法地表演一下，没想到重拾旧爱，在她面前再次滑冰，就发现曾辉煌的技艺造就的，是如此惨烈的自残。

最痛的一次，是公园里飞速滑翔看着水域对岸的女儿放风筝。忽然一个走神没掌握好平衡，直直地摔了个屁股墩。挣扎着起不来，觉得坐骨已经摔断了。高速之下，膝盖的骨骼和坚硬的地面发生了激烈的碰撞。第二天伤处青紫，甚至走路都觉得疼痛难耐。最要命的是一个星期我基本上无法坐下，觉得坐到的每个地方，都是针毡。

我30岁了。

当青春不再，熬夜写作之后晨起眼窝会深沉地出现两个大黑眼圈；当体力的爆发再不如前；当陪伴宝贝玩耍一整天几乎已筋疲力尽；当户外攀登、还没爬上山顶我已经开始大口地喘气；我明白：20岁和30岁的体力精力，毕竟差了10年。

在那次大摔之前，我每次背起旱冰鞋，回忆起上一次刻骨铭心的痛以后，常对自己说：“我30岁了，30岁又怎样？我还可以滑、还可以摔。还可以承受这种痛感，还可以享受这种飞翔的快乐……”

但这次重大的伤害之后，我渐渐明白：你最爱的，不一定能永远拥有。

我的身体，早已不堪这样野蛮的伤害，因为已习惯了探戈的曼妙摇摆；习惯了瑜伽的柔软呵护；习惯了恰恰的优雅步态。有人的爱好终身不变，而我却常常对自己不涉足的、未曾尝试的一切饱含兴趣。仿佛这一生不停在追逐的，就是从没做过的那个“自己”。

现实终于让我明白：即使曾经最爱是轮滑。但是你30岁还只能把它、滑成是对自己的伤害，而不是自由自在，那就应该放弃了。

也许，这样的爱真应该从娃娃抓起。

这个不得不说的割爱之痛，只希望我的宝贝，不要再尝。