三十三 夜魂游荡

1

涕泪交加地去纸巾盒里取纸巾，目光在泪眼朦胧之后终于清晰。再翻到最后一页，有一句英文：

——不要试图找我，除非你真的、已经做出了选择。

（Don’t try to find me ,if you already want me realy.）

 

一矢中的地击中了已颓败不堪的思绪，柔肠纠结的本就是已经极度深寒的一颗心。

这句话却再次勾起了内心深处已沉沉冰封的感情。

不假思索地拿起电话，拨通他的号码。

没用手机，用的是家里电话，是想他看见这个熟悉的号码，能让僵硬的心涌出一丝温泉般的暖意。

能够想起来——我回来了，我正守候在这里。

心里有太沉重不堪、阴暗难测的情愫，若他现在愿意听，我一定对他全盘托出：我曾经的无奈和矛盾。

其实我有太多太多不舍，那些是我在面对他时、无法说出口的。

我们都属于肯诉诸笔端却不愿用言语倾诉的人。因为口齿也是一种羞涩的感官，而文字可以掩藏那些不愿被表现的东西。

言语因为一张纸做了成功的遮羞布，所以能无所顾忌、畅所欲言。

但我不愿再违心地藏匿什么。

当一个人以前从不向你索取任何东西，但突然有一天肯对你开口要求，将多年的感情做一个朴实的描述。那只能说明：他已经超出了本能的极限，他已经放下了一种惯常的姿态和立场。

做一个勇敢的人，我愿意去坦白，也想勇敢面对。

没有回应。

只有规律却沉闷的嘟声。

他没接我电话。直到话筒中、最后萎缩成尖锐的一声刺耳忙音。

我浑身无力、颓丧无比，感觉自己身体里已经没有一丝力气。

曾苦苦维护和坚持的东西，在我的概念里还不知名。

我不知道那是什么，但是总会在失去时才可能珍惜。如果身体里已经没有了灵魂，那么如何追求、追求什么都会变得没有意义。

一个消失了的身影。一颗拒绝让我进入的心。就代表消失了的一切？

我原来是一个傻子，傻得不能再傻的人。

曾经温情脉脉的房子，渐渐在眼里变得清冷。这么沉寂。

在温暖富足的爱里，会忘记贫瘠寒凉的滋味。曲线优雅的布谷鸟挂钟一如既往地滴答滴答，这唯一的声音，更衬得周遭寂寞冷清。

是的，我在经年累月的满足里，淡去了回忆。被平安幸运笼罩，失去迎接苦难悲伤的勇气。

我就是这么予取予求，已经淡忘了自己曾经的身份。那过往云烟中独立和坚强的自己，一去不复返。

像被抽去经线只有纬线的藤球，一瞬间颓然变成无法支撑站立的层叠大圈，又像秋天最后一种肯瑟缩着开放的花朵，在一夜寒霜袭来时全面破败、枯萎。

拨通了岳惠的电话，像遇到亲人一般。所有的强硬冷面、委屈脆弱通通崩溃，未曾出言已是泣不成声。

“你怎么了？冰然？！”

“是你吗？冰然？！”

她夸张的惊讶，分贝陡然提升，但无论怎样都不会让我觉得刺耳。我在此地除了同事举目无亲，若北京人把从小长大的朋友称为发小，那么，我只有饥不择食、选择滥竽充数的这一个。

可竟然选择沉默、无法开口。难以启齿的羞愧将我笼罩，我不知道该怎么说。

从那绝无仅有的一次她配合我撒谎到现在，我生活的轨迹已完全从一个诚实、让人真心佩服，有着高风亮节及情操的楷模榜样，变成了一个犯下不可饶恕罄竹难书罪行、不忠不义女人。

我出轨，行为恶劣到已跟那人多次同床共枕，在灵肉结合的欲望里堕落和沉溺，无可自拔；

我狠心，已亲手灭了我的骨肉，即使现在追悔莫及，可依然罪无可恕；

至亲的人爱之深、恨之切。

我了解岳惠，知道她了解这一切，会对我有怎样毫不掩饰的厌恶。我做的事令全天下的人都在怪我，只有天龙不，但他却选择离开了我，不理我。

我感到从来没有过的孤单，害怕绝望和寂寞笼罩我。

我害怕溺水时选择的唯一一根救命稻草，反过来对我咬牙切齿、求全责备。

我已经濒临崩溃的心根本承受不住。

 

我狠狠挂了，使劲长按关机键，然后将电话扔向茶几。整个人靠自重倒下，缩起腿来深深地蜷向沙发，感受着自己的心跳缓慢地跳动，似乎已成龙钟老态。没有活力和动力，就像行将蜕变的朽木，静止灭亡在这出奇静谧的黑色森林里。

不再流泪，当知道眼泪代表的并不是后悔；也不再矛盾，当明白得与失已是一种必然结果，无力和矛盾并不能撇开浮云，解决任何问题。只想静静地躺着，什么都不想。

其实身体一直都很累。

飞机出事后第二天就投入艰苦的培训，根本没有时间调理身体。自暴自弃中体力透支，心存侥幸自己还很年轻。但满心期待家的温暖前来，却遇到这样冰冷凄清的场景，更觉心中多了几分抑郁的多愁善感之意。

 

2

小睡到夜幕降临，几乎是睁眼的一瞬间看见了窗外所有市政的照明开始亮起。

那些遥远闪烁着的车灯提醒我并不是孤身一个，我重返喧嚣，虽然看上去因高楼明窗与世隔绝、身处清净。做了亏心事，总觉得脸上像被黥字，写着‘不忠’，刻着‘无耻’，因而认定此处才是安全之地。

向来不会做饭，也很少进到厨房。身价不菲的橱柜对我来说纯粹是个摆设，里面的中西餐厨具一应俱全，不过平日只有天龙摆弄。

煮碗面吧。

我哭累也想累了，身躯软软地总想有所依靠，但饥肠辘辘逼我挣扎着起身，走进厨房却是手足无措。翻遍橱柜只找到放鸡蛋的小筐子，却并没有我想吃的泡面。

做个煎鸡蛋吧。

今天是周六，中午吃的是英航的飞机餐，说不上可口，早就想念中餐，我落地原本还心存希望天龙为我洗尘，至少带我去大吃一顿，但……

冰箱里还有一小把并没缩水的芥菜，天龙并不欣赏膏腴肥腻、天天下馆子的生活，总是一有机会，就做点家常的清淡菜肴给我换换口味，从这把看上去还算新鲜的菜判断，他至少昨天还在这里。

放下砧板，找到双立人锃亮摄人的刀，不由分说地切将起来。

任何事都需要熟能生巧，许久未碰菜刀，再加上怀孕后恃宠而骄，天龙禁止我下厨，手生得不是一丁半点。还没切够5刀，手起刀落，极薄的刃已滑过我的左手中指骨节，一瞬间血流不止。

血静静地顺着指尖往下滴，我目不转睛地看着，几乎想不起替自己疼。

当心痛已入骨髓，心灵已被绝望和空虚笼罩，这点点的皮外伤已是无所谓。还是那句俗语：人要倒霉到了极点，喝口凉水都碜牙。

将手放在直流的凉水下猛冲，没有找到创口贴，只找到一块厨用纸巾将它包起来，紧紧按压住。

房子很大，家很小，但我居然连创口贴在哪里都不知道。止血的原始办法，居然是靠按压，真理源自实践，说的就是这个道理。

我忽然惊觉——长久的包容纵容和保护之下的爱情，居然可以让一个人变得这么没用，失去了生活自理的能力。

我曾经的勇敢和冷静，居然消散无形。我现在依然可以毫不慌张，但却失去了灵魂真正的笃定。

我在锦衣玉食的层层包裹下，通过潜移默化地依赖一个男人，已丧失了最最基本的生存能力。我不再是我最喜欢的那个自己，沉迷于一个温柔的网里，已太满意于别人为我准备和提供的一切。

已经习惯了别人为我安排，一旦失去这种按部就班的安排，就被打破了规律，事情都开始乱七八糟。

把鸡蛋放在一个边缘有着玫瑰花装饰的骨瓷盘子里，取出筷子慌乱地吃起来。却忽然一刻泪如雨下，眼泪滴滴渗入我加了盐的煎鸡蛋，我却嘴里含混地含着满口鸡蛋，忽然止不住地哽咽起来。

那抽泣着颤抖着的唇，心里深深的疼痛和苦楚，将这刻的狼狈只展现给我自己。

我不习惯，我根本不习惯这样子的这个房子，这样子的家。

没有爱，没有温暖，没有关怀，没有照顾，没有体贴，没有保护，没有光明，没有欢笑。

只是死寂的、孤单的、静默的、让人感到那么窒息，那么绝望。

我把盘子轻轻地放下，松开了紧紧缠绕在指上的纸卷，微干的血痂被撕裂离开皮肤时，带着瞬间强烈的痛感，但我下手狠绝，咬牙的一瞬间已将它脱落开来。

不够痛，是吗？

换好衣服，拿起手袋，我对着门口的穿衣镜冷冷地笑了。

——索性去放纵一场，哭个够、痛个够好了。

 

出了小区，我走上灯光闪烁的人行道。原本明亮的灯光，因为步行路上郁郁葱葱经年培植的绿树而变得灯影婆娑。如果不是因为心情沉重，这点美景在我眼里，将会是种快乐的源泉。这条绿树成荫的道路右侧店铺林立，热闹非凡。夏天时我常和天龙一同遛弯，会拖他的手钻进路旁的酒吧小酌，或者冲进那家小时装店在里面试衣，乐此不疲。

出门我就有点后悔，衣衫单薄，触肌冰凉。去了泽西那个鬼地方，时差气温都让人匪夷所思，猝然回北京后，居然是不会穿衣服，不知道春装、夏装穿哪件好。

心里有暗暗的叹息，头脑真是越来越弱智，连天冷增衣、天热减衣这么简单的道理居然都忘了。

感觉自己真的很像三毛，在寒风中瑟缩着，腹中饥饿、衣不避寒。他是个孤儿，我却是个被丈夫抛弃的女人。

徐徐走着，紧紧衣襟，袖起手看着过往店铺的商贾，每个人都洋溢着温暖的热情的笑容，而我的脸上却是重重的冰霜，经年的沧桑。

瞥见路旁那家挂着大大霓虹灯CLOCK SEVEN牌子的酒吧，我和天龙一次口角后赌气出走，在里面躲到半夜。天龙知道我在北京人生地不熟，又是路痴，我绝不会走远，找遍了大半条街，最后终于在这个灯红酒绿中找寻到我。

那刻我们心神贯通的一点灵犀，似乎就在眼前历历在目。

闭上眼，把再次涌上心头的酸痛感压抑至心底。不，我不能再哭。

我不愿做弃妇，可他不要我了，他真的不要我了。

这是真的，但是我不能再哭了。

红尘滚滚总有流沙过客，却也总有沉淀的真金。天龙究竟怎样对我并不重要，重要的是我做错事必须承担。

他有理由让我倍尝这种冷落和心酸，我给他的是怎样的伤害和耻辱啊？

我怎么会喊痛？

我怎么会认为我有理由喊痛？

多痛我都要承担，多痛我也不能放弃。

虽然我现在的形象是这么脆弱，几乎是每一段回忆、每一段往事，都能让我的心泛起酸楚，对未来无能为力。

走下CLOCK SEVEN的地下室楼梯，听到了喧嚣狂野的音乐，感官里立刻涌起了放纵的同感。

那些年轻激烈的旋律，曾经离我的生活渐渐远去，但就像一个完美的圆，从起点终要回到终点。你总在不经意的某一刻，发现它勾起你的回忆，能让你深刻感受到它激起了你灵魂深处跳动的某种欲望。

我浅酌加豪饮，连喝了7瓶330ml的嘉士伯啤酒。将挎包的细长带子解开放肆地栓上脖颈，失去了那天价手机的沉重，它与我包人合一。

我走下舞池，在青春火热的身躯里疯狂舞动。多少年了，自从毕业那年，我就变得中规中矩，再不曾有这么彻底地放松。

太疲惫了，如果平常的日子是种假面，那么是否此刻的歇斯底里才是真正的我自己。

疯狂地摇摆身躯，像要把这具令我憎恶的躯体抛到九霄云外。有着波浪卷的长发在脑袋上飞舞，泪水和汗水浸湿了干渴的灵魂。

虽然明知道这么小儿科的行为不叫放纵，但我寄希望于它可以将我弄得醉生梦死。身体只有在极度的疲倦下才会让大脑停止思索。

早年曾看金城武的电影，失恋的主角会去不停地跑马拉松，他借助体力的缺失来杜绝失恋的痛苦。我也一样有这个初衷，我因为豁出去的疯狂，很快成了整个蹦迪群体的领舞。

众人将我围在舞池中央，这绝伦的舞姿来自于少年时过硬的基本功。时过境迁，舞种千变万化，却万变不离其踪。口哨声此起彼伏，年轻的帅哥向我投来友好倾慕的笑容。有两个着装妖娆的女子，渐渐近我身旁，和我随机组成了三人组。

震耳欲聋的音乐，加剧了麻醉的程度。

我一定是醉了，正面灯光的脸，带着沉沦的满眼朦胧。

但为什么我的眼前还会浮现那过往的一幕幕？

还是不够醉吧？我对自己说。

捋捋被汗水湿透的头发，我趔趄着走回我的酒桌。似乎细带凉鞋不堪蹂躏，变得宽宽松松，有些不合脚。我坐上吧凳，毫不犹豫地抬起脚来，松松勒住脚踝的带子。

有一个人走到我的面前，弯下腰，目不转睛地盯着我的脚，突然伸出大手，将我的鞋轻轻握住。

那只手非常温柔地在我的脚踝处抚弄，将凉鞋的细带松了又系上，很是轻车熟路。

我惊愕地抬头，醉眼朦胧中眯着眼，盯着他的面容，竟然摇摇欲倒不能辨认。

他是白天龙？

还是唐博丰？

 

3

我那么傻那么呆愣的表情，让他挤出了一丝莞尔的笑容。

只有在神智不清的时候，才发现这两个人的影子会重叠，一如某一年某一天的某个时候。

“疯丫头。”

他小声地讥讽我，却掩不住嘴角那抹浅笑，坐上我身旁的吧凳，手亲昵地抚上我带着热汗的头发，微启的唇线条那么柔和，带着莫名的温暖。

“蹦迪就蹦迪，干嘛那么卖命？”

目光中闪烁着珍爱，“出这么多汗，身子好点了吗？”

“你-怎么-会来-来这里？”

我晃晃脑袋，在清醒的间隙，结结巴巴地问。

“还不够醉嘛，还知道问理智的问题，”

他伸手向吧台要了杯红酒，扭头的目光忽然瞥上我的脖子，直直伸手过来，轻拉我系在颈上的手袋。

“这是什么？还不怕勒着，快摘下来！”

我云里雾里，头脑极为沉重，几乎是任他摆布。

之后，却非常执着地一根筋，目光澄净地盯着他。

“快-回答-答我，你-怎么会-来这里？”

他气定神闲地啜一口酒。

“你打电话给老朋友，又挂了。她告诉我你在哭。”

岳惠？

哦，我都忘了我曾经给她打过电话了。

我沉默，那醍醐灌顶的酒精也发挥了作用，脑细胞都开始罢工，变得迟钝缓慢起来。

他盯着我表面上沉静着的眉目，开口，“怎么，白天龙不要你了？”

‘不要’这个词真是赤裸。

一个男人不要一个女人，说文点叫抛弃，说粗点叫甩了、扔下，但是不要却是本质。

我的心因为这个词一瞬间浮想联翩，不可思议地再次疼痛起来。

那若有所失的懵懂落在他眼里，竟然激出了他更邪气的笑意。

他凑近我的脸，轻言细语，语气显得无比温存。

“他不要，我要。”

“滚！”

我脱口而出一个字，不含愤怒，也不含激情。

在极度的伤感面前，‘恨’也是加重心上伤口的字眼。

这个人我曾经爱过，一直到现在还在爱。我没有勇气说出口，但是我知道我真正的心。

虽然我现在没有出路，所有的情感都进入一个死胡同，让我绝望。

但我为什么要去恨？又为什么要否定自己、曾经的选择？

我不能因为自己无法接受后果，就迁怒于人，即使我现在很想揍他一顿，或踊跃跳入冰窖让自己的愤怒和绝望降温。

被酒精烧烤的肠胃已经灼热不堪，我脸上滚烫双颊火热，连带着我周围的空气都那么热烈，炙烤的温度让我喘不过气。

我起身，晃荡着从小包里拿钱要付账，他已经在吧台拍出一叠百元大钞，说了句“不用找了。”

然后下了吧凳，看着我一脸无辜。

“谁要你狗拿耗子、多管闲事！”

我喋喋粗声粗气地数落，愤然转身，脚步歪歪扭扭着就要离去。

他紧随我身后，急促步速如风。沿途经过的年轻人都很有礼貌的给醉鬼让行。

畅通无阻后即将踏上台阶，我一步踏空，几乎就要跌倒，双膝即将磕在地面的瞬间，他从身后揽住我的腰抱住。

“你放开！”

我全身乏力，无力抵抗，却不能收回我莫名的愤怒，他几乎是将我提掇而起，拥入怀中。抱着我上楼走得飞快。

肆意轻薄的同时，还不忘在我耳边羞辱，

“你这个晕头转向的样子，回家路上也难免会被别人占便宜。”

“我这样，也是肥水不落外人田。”

“你——”

但已被极端的失落与伤感笼罩，灵魂已失去了支撑斗志的力量。我整个人像一滩泥，就那样赖在他怀里，一点都不想再耗费自己力气。男人一定要有一副好身板，在这样的时候，我真希望有个怀抱可以依赖，有副肩膀可以无条件地，让我靠靠。

我像个被抽了筋的八爪鱼，失去了支撑骨架的气力。不知道男人抱着这样毫无生气的躯体是什么感觉，但我只感到我越依赖他，他拥我越紧。

如果一生只面对一个男人，那该多好。

只让一个男人，从年轻时抱到年迈，从现在抱到将来，以后还抱着一起，坐着藤椅慢慢地回味往事……

没有选择，没有诱惑，没有伤害，没有分离……

 

他须臾之间动作连贯，走上地面的门口，我还未呼吸到第二口新鲜空气，他已将我轻轻扔进了一辆守株待兔的汽车后座。

我无力挣扎也不能爬起，他庞大的身躯已然落座在我身侧。

“跟我回家。”

四个字的命令，听来却显得很柔和。

一只手已经抚上我的脚踝、瞬间解了我鞋上的束缚。似乎是握住了我的脚，就声明了对这具身体的所有权。

“我不去。”

车子稳稳起步的同时，我憋红了脸，挤出这一句。

他暗暗压制我双腿不能起身，语调却是依旧沉稳坚毅。

“那我去锦绣人家。白天龙若回来，刚好可以看到这场好戏。”

我的心突然震颤难安：他好阴险，明明知道哪根是我的死肋。

我噤声，为不知名的力量臣服。

宽大的车座加上平稳的驾驶，让我感觉疲惫的身躯好舒服。

身体里的酒精在安逸的环境里加快了麻醉的速度，开始极端地放松，上下眼皮不停打架。

我眯着眼看着视觉里车道的路灯一盏盏飞逝，变幻成无数个淡淡的光晕。

司机是个很浪漫的人，在我眼睛半闭半睁的时候，打开音响，放了一段催眠曲。

他沉静又笃定的侧影，随着我眼皮的垂落而关闭。

微醺而又不烂醉如泥的好处，就是可以睡个沉沉的觉、放下一切，做个千年不醒的好梦。

 

4

柔和的音乐似乎如影随形，让我在包容陶醉般的感觉里深深沉溺，不可自拔。直到我被浸入温柔又舒适的水里，我才懵然睁开眼睛。

打量四周，一瞬间就回味起：这里我似曾相识。

那曾有一面之缘的奢侈卫浴间，我再次置身其中。我当然一丝不挂地全身沉在宽阔的浴池里。

周边黄金色的大圆圈色调扎眼。水池周围留出了全黑底色的边缘，唐博丰裹了件白色的浴袍，正坐在我身侧。

他若有所思的眼对上我乍然的清醒，嘴角现出柔和而又清雅的笑意。将双手慢慢放入水中，撩起水花洒向我的脸，又掬起水从我头发上流下。

若不是因为这水温有胜过我体温的清凉，我一定是仍处在发烧癫狂的酒醉状态。

但不是，这温度适宜，让我全身的细胞都缓慢地苏醒。

我坐起身，想挣扎起来，他却在我身边侧躺下，伸出一只胳膊有力地压制我不能起身。

我若再自不量力，定然是遭受水灭顶之灾。不敢轻举妄动，索性不动。

他收回手，脸庞与我相隔咫尺，熠熠的双目紧盯着我的脸，神色里幽幽闪烁着诱导般的坚决。

“决定了，就这样了，好不好？”

“怎样？”

我甩了头发上未润入的水滴，带着莫名的怒意问。

“这结局不是很好吗？”

他扬手抚上我的脸，头轻轻伸过来，厮磨我湿漉漉的鬓角和额头，闭上眼睛极端享受这刻放松和宁静。

“有人主动退出，两全其美，不就是你想要的状态？”

“这叫两全其美？”

我咭然冷笑，“这大概只对你一个人来说，两全其美。”

他抬开头，柔情遍布的眼里，现出了微乎其微的冷意，神色倏然一紧，“你什么意思？”

我收口沉默。那句话几乎是刚刚出唇，我已发现不对。

这样真的不是两全其美？

的确，我对天龙的忠诚与痴情有深深不舍，对我给他背叛的伤害极度追悔。

但对唐博丰，我又不能真正放下。我在其中摇摆不定，对天龙，也不会是什么好事。

我思忖半刻尚无理想答案，扭头对上他正深刻研究我的眼眸，突然心神一震。

他正在紧紧盯着我。

那眼神是那般犀利、细致、认真，一丝不苟到我任何一个反复的、或一闪即逝的思绪都不想放过。

他的神色越来越难以分辨、难以捉摸，很难猜到他是高兴，还是不高兴。

“如果我还不傻，你这表情是在说明——”

他收回目光，幽幽开口。

“你舍不得他，”

他森冷的语气传来。即使表情看上去阴晴不定、深浅难测，但这冰冷的语气暴露了他内心深处的矛盾，即使他如何压制自己去小心翼翼遮掩，但依然无法不对我坦诚以对。

不过短短一瞬，他就下定决心要我心里最原始、最淳朴的答案。

他不甘、挖掘般地继续追问，

“还是——你真的爱上了他？”

心上有闪电突击般的力量划过，令我突然难止一颤。

我真的爱过天龙，我真的爱过他。

一个好男人，一个世上绝无仅有的好男人。

在我这样的羞辱面前，他没有选择严厉的责备、不给我任何道德的谴责，也没有选择任何面对我的发泄。

他不给我伤害，选择自己走开，不面对也不逃避，冷静得超然事外。

我的理解里，他这样是一种难得的宽恕，他让我自己想、自己去选择。

如果我不选他，他会自己去疗这个伤口，绝不会逼我半分半毫。

 

我的确舍不得，如果没有唐博丰，我一定不会想从天龙的身边离开。

但是有唐博丰在，他绝不允许我再跟白天龙。

唐博丰不是白天龙。

若是十年前，我记忆里的那个他，也许会有今日白天龙这般的大度和胸襟。

但我知道这十年感情的折磨和苦难般的相思，已经让他再经受不起任何分离、任何失去。

如果我不选择他，我隐隐感觉里，总象预言师，能预见到某些灾难性的后果。

我见识过他黑道的行事风格，身经泽西的空难，也猜测了他身后的背景。

时至今日，我没有把握可以了解他的全部，他的历史我也是略触皮毛。

但有一点我几乎可以毫不犹豫地肯定：如果最后的结局里，他依然是失去，那么，他绝对不会放过天龙。

从那些阴暗的眼神，从那些若有若无的暗示。

他从没威胁过我，但他周身不纯洁不磊落的空气，已经将他周边的气氛渲染得一盘糟。他不会是个正人君子，他再也不会是。

十年前可以坐怀不乱，十年后却纵情而为；十年前可以言听计从，十年后却是主辅分明。

他的立场丝毫不为我动摇，他的阵脚纹丝不乱。包括逼我乖乖就范、步步如局，尽在他运筹帷幄之中。不要天龙的孩子，孩子逝于一场意外；要夺人之妻，天龙居然拱手相让。

他占尽天时、地利、人和，早已不是那个唯以真情为生的少年。他已经有了他掌下的世界，他的世界以他自己“在奋斗中创建的法则”存在。

我在他生命其中，是一个不可缺少的部分。但是，却不再是他生命的全部。

但是，失了我这一部分，会令他苦不堪言。

因此，他决不会允许自己苦苦追寻的所得，有残缺。

我还在犹豫什么呢？

 

我放松身体，离开池边，平躺着沉下水去，让长发浸入水中，双耳听着汩汩水声，徒留口鼻呼吸。

面上露出古怪的笑意，对水上的他置若罔闻。

这一刻，我隐约觉得我是有主权的，命运在我的选择和主宰里。

我对他情绪暗暗的纠结，在心底里嗤笑不已。我无法解释自己这刻内心其实躁动不安，但想凭借各种假象来表现自己的若无其事和淡定。答案在我心底，却又似乎不属于我开口就能承诺的东西。

他一翻身下入浴池，凑近我，几乎是带着要捏碎我的大力，拽住我的胳膊。又将我的头发别至脑后，闪身至我身下，用厚实的胸膛托住我。

紧抿的唇间吐字阴寒，脸上紧绷着，有着紧张而致的愠怒，不高的声调在我耳边却不自觉提高了分贝。

“你说话！”

我不会游泳，但小小浴缸也不至于把我淹死，我唇边现出更为挑衅的笑意，惹来他更为不快。

“笑什么笑？说话！”

“你想听什么？”

我忍俊不禁，却是一脸无辜。

他气晕，但突如其来的自负又让他开不了口，如果爱与不爱的要求要这么赤裸裸地说出口，别说他，就是我都会认为变了味。

不过眨眼之间，他就占据了事情的主导权。我睁开眼，难以置信地看着他眼中突现的邪恶笑意。他一把将我抱起，大踏步地走上地台，胡乱地从池边取过白色的浴巾裹住我和他的身体。

“你干什么呀？”

我惊呼的语气里深含不满。

他要干什么？是不是又饥不择食？

我刚刚小产啊。

这男人，也不能这么变态，知不知道这样会伤害我？

他感觉到我内心的恐惧，似乎是安抚性地轻轻拍拍我的背。

“别瞎想。”

我不觉赧然，脸忽然变得通红。

他低头吻吻我的湿发，眼中带着阴谋满胸的得意。

“我看你是泡够了，但是还没喝够。今天得不到我想要的答案，你就别想睡觉。”

将我扔上床，走去内间公主屋的衣柜取出一件柔软质地的白色睡袍，还有内衣，扔过来。

我紧紧围着浴巾，不知他意欲何为。

“快穿上！”

边说着，自己手上已是备了家居服。我趁他穿衣的瞬间松了浴巾迅速穿上。

这样欲望和精力过剩的男人，我不得不防。

他走近我，为我细致地擦干了湿发，像专业的美发师用长指稍稍梳理，将卷发的大波浪一一归位。之后在我脚上套上拖鞋，拉我手下地，我们两个人的影子瞬间就飘到楼下的客厅，又径直奔向门口。

他语调不高地叫了一声，“曲丛生！”

那个男人不知从哪个角落冒了出来，应着。

“唐先生，什么事？”

“准备酒。”

他简短地说，撇向我的目光带着挑逗和威胁之意，“今天我要一醉方休。”

——

 

酒逢知己千杯少，是谁说的？

我们明明各怀鬼胎，却在觥筹交错中肆意而为，把酒言欢、秉杯夜谈。

上次没有去过主楼的后院，这次才见到那里有一处清水池塘。我们在岸边，却是席地而坐，勾肩搭背，喝到高兴处，手舞足蹈，已是无所顾忌。

难过的时候很想喝酒。但似乎有人陪你喝，就会不再难过。

这是什么道理？

他一幅不灌死我不罢休的阴暗心理，我却是不醉成一滩烂泥不收手的渴望。真是棋逢对手，却是招招各取所需。

大学四年浸淫岳惠的酒吧，酒量已是突飞猛进。但向来读史书，深知历代嫔妃争宠，绝不可因为贪杯而致过早容貌凋零。

酒乃毁容之良药，至少我就深恶痛绝。

但是酒亦能忘情。某些时候，忘情比美容重要。

在声声豪爽至极的干杯声中，我们绝对是尽兴而欢。