六十二 生离
对我心碎失狂的表现，唐博丰一直冷眼旁观。
我一会儿失声痛哭，一会儿表情狠厉、柔肠寸断。
他沉默而又冷静。在我身边，缓慢地踱着步，偶尔深邃又克制的目光瞥我一眼，又回复他暗暗沉思的独想。
医生最后一次来视察，嘱咐我们：抢救成功了，但还不能掉以轻心，一定要好好照顾。
唐博丰在门口安排了两个兄弟，均是五大三粗的小伙子。
这样草木皆兵、风声鹤唳的孱弱生命，我还真不敢交到他们的手里。我弯了腰，轻轻将被角掖好，在床边目光依旧恋恋不舍。
但没用的，现在她的命，只属于医生和神。他们让她活，她就能活；让她死，她就会死。
终于哭够了、累，深恨浅恨迭起，呼出胸中闷气，却没有一丝放松。眼睛红肿又憔悴。扭头看他，暗含期许，
“你，——不说点什么？”
我的问题，在他心里惊起了波浪。
他向来遇事冷静笃定，可短短几个字入耳，也很难掩饰神色间暗藏的为难。
他舒展浓眉，想隐去某种逃避退让。
似乎知道他一开口，就会激出我的惊涛骇浪。
他居然，缄口不答。
沉默。
我知道这沉默意味着什么。
莫名的疏离和恐惧感。
我面前这个人，曾是那般伟岸阳刚、羽翼强大。
为何现在如懦夫般，在沉默中逃避。如此陌生！
“你说话啊！”我克制住呼之欲出的情绪失控，音调渐高，
“我要去找赵婉婷算账！”
“你帮我，还是不帮？！”
“你要怎么做？”他的双脚用力踩踏着地面，似乎由此凸显顶天立地的振奋。但那语气，却是沉暗犹豫的。
“她怎么做，我就怎么做。”
他盯着我，一脸震惊。
他的眼眸里，有咬牙切齿、桀骜不驯的我。怒发冲冠、杀气腾腾。
善良的人性泯灭，媒介就是仇恨。
“不要，”他的语气带着点点颤音，对上我恶欲炽烈的眼，哀求般稍稍迟疑，“今天的事算了。好不好？”
“算了？”我一脸错愕，双目圆睁，几乎以为我听错了。
真是难以置信！
“赵哥已经知道了这事，答应给陈琳补偿，赵婉婷也会跟她道歉，”
他捉住我狂躁挥舞的手，语气变得急切，像是预知到我将疯癫欲狂、精神崩溃。
“世上的事，不是每件恩怨都能算得明白。只要陈琳不死，我一定会争取为她讨回公道。”
“事情发生了，你再想报复又怎样？”
“仇恨是永无休止的！你伤了她，赵哥肯定会杀掉你！”
“况且，你能不能伤到她，还是未知数！”
他紧揽住我被狂怒笼罩、不断挣扎的身子，
“冰然，你冷静！别胡闹！”
“这里不像你想象得那么简单！”
“我要你平平安安地在我身边，我要你好好地活着！”
“你要陈琳的公道，我以后给你机会去要！”
他颤抖的声音，掠过一丝痛楚，那是无法消除我腾腾的恨意，而无能为力的妥协。“听我的，算了！忘了好不好？”
他在我面前，用了极难现身的央求，却让我更不寒而栗。
我不相信，我不相信！
我不相信这惨绝人寰的一幕，任何一个有良知的人都无法无动于衷！
任何人都无法忍受这样残忍恶毒的兽性！
但是他却可以！
他可以看着她、一个这样柔弱美丽无助的女子这样受尽欺凌，却说“算了”。
在那里，血流干、体无完肤、命若游丝的女子，是那样绝望无助、孤苦无依。
而他却在这里拦我伸张正义，用轻描淡写的“算了”草菅人命？
他在维护谁？
他在意的是谁？
他真正在意的是什么？
他甘于与一群魔鬼共舞，还以魅人的皮相、骗我以为：他与他们不同！
他如此冷漠残酷，却曾和我同床共枕，让我对他柔情、真心交付！
我将用命运深锁的男人，在良知的面前，却是这般猥琐。
他的黑道立场和原则，会比一条无辜可怜的性命更重要。
在这种时候他要维护的，仅仅是属于他自己的利益。
我属于他，所以在他利益范围之内；旁人的生命几何，却无足挂齿、死如蝼蚁！
我在爱吗？我真的在爱吗？
我爱的是这个男人，还是爱他给我的虚幻一切？
我爱的是我的梦想，还是爱这样一种莫须有的虚荣？
我如梦初醒，被莫名的沮丧击中。心中黯然气馁，却声色俱厉：“唐博丰，你知不知道你在说什么？”
“你说什么算了？！”
“如果是你同生共死的兄弟，你会这么说吗？如果是我倒下，被伤成这样，你肯善罢甘休吗？”
“还是，——你根本就不过是跟我玩玩！我的朋友、我的姐妹命都没了，在你眼里却死得一钱不值？！”
看到他急得白口莫辩，我语气更加尖锐，
“我到今天才看到——，将来某一天我的下场——，”
“如果我流尽了血、送了命，躺在这里的、是一具僵直的尸体，你一样会这样说句冰冷的“算了”，你一样不会掉一滴泪！”
“不要这样说话！”
被我的假设击中，他狂乱的神色间、奔涌着崩溃般的心碎，“伤的是陈琳，不是你！”
“如果是你，拼了命我也会保护你！”
“是吗？”我咬着牙冷笑。
不堪的往事幕幕再现。
我曾经差点命丧人手，但他轻描淡写地弃去前嫌，并没有还我什么公道。
他的爱情，也始终敌不过那固若金汤的一堵黑暗之墙。
墙的那端，有他黑道的人脉关系、锦绣前程、荣华富贵，他怎敢让它倒塌，得罪命中的贵人、财神？
“好忠心的狗啊！”我冷笑着赞，嘴角现出清冽冰冷的笑。我的心已被狂乱撕成碎片，我是谁？
为什么出现在这里？为什么会将这样的他、视作命定之人？！
疲累的眼里、顿时斗志昂扬。
“唐博丰！我真是看错了你！”
我还要再说什么，门口，我看到了赵婉婷。
瞬间，针扎般仇恨的目光死盯住她。此刻，真希望自己会绝世武功、能武善斗，象她对陈琳那样，疯狂地扑上去撕裂她的嘴。
但唐博丰，我背后稳若磐石的依靠，居然转到我敌人的那边。带着保护她的姿势，揽过她的肩让她出去。
语气里还对她关切不已，“婉婷，不用来，你先回去。”
赵婉婷回头看我，神色间闪烁着妥协和惧怕。
她难道被这惨状也吓到良知重现了？惴惴不安？
但开弓已无回头箭，能有胆量那样残忍下手，为何没胆量承担后果！
“回来！”我厉色、开口咆哮，“你站住！”
目射怒火，朝赵婉婷一步一顿的走去。她愕然站住，目光中有着躲闪。她，可能真的是来求和的。
但，仇恨的火焰在我眼中燃烧，浑身上下都在被沸腾的血液支配，象一台复仇机器，执行着大脑发出的指令。
“冰然！——”
唐博丰大步上前要伸手拉我胳膊，被我大力甩掉；慌忙间又上前要环扣住我的身体，但却被我竭尽全力挣脱。
“你让开！”
我狂怒的声音里聚满暴躁，面容也因此变得扭曲骇人。他被我从未有过的狂暴神色镇住，一时间竟然放了手。
“你懂什么叫沆瀣一气、狼狈为奸吗？！”
我向他怒吼，“别拦我！”
“赵婉婷！——”
我转身对她大力地吼，声嘶力竭。对她苍白失色的脸，将胸中闷气一吐为快：“你怕了！你怕了是吗？”
“你现在软弱、无能、象废物一样，恨不能钻到地底下四处逃窜！”
“你既然敢做，干嘛现在不敢看、不敢摸？！”
“你想想有一天，也有一个人这样对你，就像这样，用尖利的刀，捅进你的心口，还在上面使劲地拧啊拧啊，”我以拳戳胸，做着夸张的手势，冷笑不已：“这样，——真是舒服极了。”
到了她面前，一手揪住她的胳膊，唐博丰一脸戒备地看着我，随时打算在我动手时上前肉搏。
我向他冷冷一笑，他被我神情中的决然震慑，一时呆住。
我没再看他，也不顾赵婉婷挣扎，拽着她到陈琳床前。
她越来越失去血色的脸，令我感到种莫名的快意。
“你应该来看看，真该来看看！”
“杀人真快乐！你试试摸摸看，摸摸她的身上还没有温度？摸摸她的肉体有没有开始腐烂？你想象她不是臭的，她的一缕幽魂正在进入你的身体，会在寂静的晚上，你一个人的时候，掐住你的脖子，就这样，——”
我猛然伸出双手，狠狠掐向她脖子。所有人都对我突袭的攻击举动毫无防备。
唐博丰飞速地大步过来，一把捏住我的手腕。并不想太使劲伤到我，但为了让我松手，还是加了力道。他眼神里有胆战心惊的恐惧和矛盾纠结，
“冰然，——你快放开！”
我忍着腕上剧痛，却手下仍旧拼命使劲，想用力让这魔女感受死亡的恐惧、被扼杀的感觉。唐博丰对我丝毫不肯让步慌了神，手下狠狠一使劲。
“啊！——”
我无法忍受骨头都要断裂的剧痛，蹙眉痛叫，手情不自禁地松开，身体失去平衡几乎跌倒在地。唐博丰闪身到身后扶住我，脸上有无法掩饰的痛楚。
我顾不上疼，眼睁睁看着赵婉婷逃出五步开外。她也吓坏了，心有余悸地在干咳、剧喘，努力呼吸。过了好久仍面无人色，瞪大眼对我破口大骂，
“你真是个疯子！”
我双手无力，却缩着痉挛的手，挣扎着上前再骂：
“你呢？可你是世上最恶毒的女人！”
“我活一辈子，都看不到比你的血更黑、比你的心更毒的女人了！”
愤怒的我浑身发抖，竭力嘶吼让我无法站稳，不自主地战栗。但我还是要吼，吼出不甘与愤恨：
“你去死吧！你去死吧！”
“赵婉婷！我就这样诅咒你！——”
“我诅咒你一生都活在恐怖和血腥里！我诅咒你一辈子都被良心谴责！死都不能让自己的灵魂安息！”
“我恨你！我——真想千刀万剐了你！”
“你这个恶毒、心如蛇蝎、死无葬身之地、死于非命没人埋的贱人！”
现实生活里，在平常百姓家已绝种的怒骂，都无法表达尽我内心的痛苦。
赵婉婷跑了。
我直喊到声音嘶哑，才恨恨地向她逃离消失的方向唾一口，这是我唯一的、极限的粗鲁。
身后这个男人紧紧地拥着我，手柔柔地持握着我疼到麻木的双手，不敢再加用一丁点的力。
带着痛苦窒息的压抑，像哄孩子般语气温柔，似乎想借此让我安静。
“别闹了，你累了，你看你累了……”
“冰然，别闹了… …”
他略一用力，抱起情绪歇斯底里发泄过后，心神俱失、浑身无力已瘫软的我，贴近胸膛。将脸竖立在我心口，与我失神的双目对视，暗沉的语调里饱含安抚的意味，
“她会醒的，不会死的，你别这么伤心，”
“别伤心了，这样会伤了自己啊……”
我无力地倚向他的胸膛。
这一夜，从高冠飞奔而回，焦急、愤怒、心碎、痛苦，仇恨、恐惧、狂乱同行，将我已折磨到精疲力竭。此静默一刻，在这个中秋月圆之夜发生的一切事都让我惘然：恍若隔世。
我做过什么，现在在做什么，就像梦境一般模糊。
在深藏内心的心魔主导下，性情大变，我绝不会想到——我也有了杀人的渴望。
黑暗世界啊，你勾起了我的魔性，让我沉溺。
我离经叛道对传统不屑一顾，但善良真的在我身上不复存在了吗？
近朱者赤、近墨者黑。我因为对恶耳濡目染，就与这些人流氓、恶毒的行径并无所异。我居然大开杀戒，从温婉吟诵唐诗宋词的一个柔弱女子，成为心狠手辣的杀手。
扼住赵婉婷咽喉的那刻，我内心真有莫名的快感，似乎一直威胁我、对我不齿、伤害侮辱我的力量，就此即可消失。
每个人的心中都有善与恶两种本性。在善里，善发扬光大；在恶里，恶层起叠生。
从何时起，我变得如此可怕了？
生命原本渴望要前进的道路，与目前的现实大相径庭。
我不由得——要重新开始思考人生。
陈琳住院半个多月，赵普云倒还算有人性，治疗费用全包，后来还给了几万块抚恤。
他的钱来路不明，陈琳也收得心安理得。她出院以后，就像是变了个人，沉默、不言不语，也不再爱笑了，跟任何人都仿佛隔了距离。
在这里，她是真正懂我心的朋友，却静默着与我自然疏远。相隔不过咫尺，却似万水千山。
她不说为什么。让人与人的疏远，自然而然。
我多想看到快乐还能出现在她眼里，笑容还能浮在她嘴角。她坦然自若跟我谈笑，让我对周遭黑暗，还能不拒绝、继续深入。
但那都是奢望。她走得匆匆。
她拿到钱以后，也没有告别，在某天整理行囊、悄悄离开。对我，没有只言片语，去了哪里，也无人知情。
我愿她真的能成为闲云野鹤，身心轻松云游四海，忘记过往苦痛哀伤，忘记命运带给她的血泪洗礼。
而我，对着纸醉金迷，却失了品评游戏的兴趣。
仿佛那场血难，身心有伤痕的不止是她。
我也一样被暗暗击中，疼痛不已、离意丛生。
赵婉婷收敛了心性。这次玩大了，差点闹出血腥人命，她也心有余悸。虽是黑道，但这样平白无故、如此残忍地欺凌弱小女流，也为一众旁人不齿。对我，见面抬头都避之不及，怕我旧恨重提，狂态再现。
唐博丰一如既往，带我吃喝玩乐，逗我开心。男人独有的控制欲，从不在我面前彰显，对我包容、珍惜，打算让我重返热情。
但我的心，总是被悲剧般的凄凉情绪笼罩着，沉重黯然。
在某一天，我忽觉自己成熟了好多。
不。
不是。是苍老了好多。
再看向鹊桥芸芸众生，竟生出了别样感觉——
邪魅气氛彰显着淫靡，迷乱灯光映衬着沉沦，疯狂发泄的，不过是曾被压抑的欲望。
那些女子，现实里百般追求而不可得，只能寄梦于此处的海市蜃楼。舞池里跃动的性感身躯，不过是黑暗之花在生长。
世人说她们无耻可怜。百般诟骂，心焉能不千疮百孔？酗酒千杯，又安能稳而不醉？酒醒后依然要千万次重复这样的生活，而岁月蹉跎，任你花容月貌，也终难逃一劫。一道道疲惫印痕留于眉间，容颜憔悴改变不了心中的愁绪，曾有的真情，不过是过眼云烟，你空留满手黄金，却不知人生意义何为。
我躲在走廊雕花屏窗之后，凭栏远观。
灯火辉煌璀璨，欢声笑语依旧，但这世界，似乎从某一天起，开始少了点什么。
千言万语都无法形容我现在的倦怠，这灯红酒绿不再具有吸引我的魔力。
大厅里有人舒展歌喉，却是一个小姐，嗲声嗲气地男歌女唱，唱着张信哲的《爱如潮水》
——-
我再也不愿见你，
在深夜里买醉，
不愿别的男人，
见识你的妩媚，
因为这样，会让我心碎，
答应我你从此不在深夜里徘徊，
不要轻易尝试，放纵的滋味，
因为这样，会让我心碎……
唐博丰啊，你这样的男人，听到这首歌的时候，心中曾掩藏起多少苦涩？
而你，又曾用怎样的宽容和包容，在黑暗山谷发现了这个惊世骇俗的我？
但是，这又能说明什么呢？
爱情，在甜的一刻，会忽略所有的苦；而又会在不可预知的某天，发现对方的缺憾和不足。
我才16岁，终归不能就此活在你的羽翼下啊。
黑暗世界，四周的鬼魅始终在对我虎视眈眈。
而我，对所有可能伤害我的力量，又那样无知。
我伪装过，又放弃了伪装。我对你呈现最纯真无暇的本我，却因此会失去自保的能力。
就这样，终于有一天，我厌倦了这种——把灵魂一层层包裹起来的世界。
下决心不再对命运提出任何贪婪的要求。
离开这里，什么也不带走。只留下记忆作为款待我自己，今后人生的那一杯酒。
别再去追溯是谁开始向命运屈服，我只求你想我：是曾经怎样地将我狂喜的心交付你，在你的命运里永存过所有的依恋。
誓言过耳，不能永存心间；欲望满盈，就不能活得随意。
我期盼的，是重回梦寐的家园，换来灵魂的洁净与平安。
——-
有空，唐博丰又带我看山看水。
碧波秋水，湖光粼粼，与情深情浓时一样的风景。不过一会儿，就下起了雨。秋雨来得急切，带着沁人心脾的凉意。唐博丰脱下外套，撑起为我遮雨。
“走吧，下次再带你来。”他温柔地说着，目光痴恋。
我静静的看着他，眼神是真实的留恋。
在这打算分手的前一刻，我已放弃思维里固有的一切传统、矜持；一切自我保护心态，去贴近他的灵魂。
因为我爱过他。直到此刻，我还在爱。
沉默良久，忽然紧闭上眼将汹涌而出的心动不舍埋葬。
恰好遇上这场似乎要肃清一切的雨，在今天做个了断。
“昨天，我打电话回家了。”
“哦？”他轻扬眉，目光中露出别有用心的深意，促狭地问，“我爸妈都好吗？”
你爸妈？
瞬间再被心碎的酸痛击中。
的确，那么深的情投意合、生死相许时，我的确是想与他同父母、共家族，将他视为一生的伴侣的。
但对未来，我现在充满了怀疑和恐惧。
在这黑暗世界，我来自外太空，他是本土细胞，所以不能忽略这个背景差异。
到了说出口的时候了，我终归不能在年少无知的16岁，就此沉入那么黑暗未知、前程未卜的世界。人生的前方一定还有更怡人的风景，我无法确定此时就是完美。
“唐博丰，我爱你。”
我正视他的眼睛，那黑漆般亮闪的眸珠，始终对我有摄魂的魔力。我喜欢那黑白分明的感觉，一如这个人，向来的恩怨、爱恨之分，那样纯粹。
“我爱你，象早春的花愿意对蜜蜂展现花蕊；像现在的雨，愿意滴入你的胸膛和怀里。甚至愿意融入你的灵魂，和你紧紧依靠，这样爱你的心，象孩子一般天真无邪、清澈透明。”
“在遇见你之前，我从没爱过，所以害怕，所以爱了都不敢承认。我也从没想过，世上会有人肯对我这样瞩目、痴情和专一。”
“我来到你面前时，卑微弱小却满心骄傲；现在离开你时，已变得成熟又独立。”
“我熟悉你的言谈举止、为人处世，熟悉你身上的烟味，那冷酷又温柔的笑脸。我梦想过和你今后有故事，有家，有婚姻；能在高山流水下，琴瑟和鸣。”
“但是，我现在不能相信了，无法确认了。我知道——那些不会变成现实。”
他眼里热情的火焰在消失，唇角的温柔甜蜜的笑意淡去。他盯着我的眼睛，神情逐渐凝重，突然伸出双手，紧紧抓住我的肩膀，
“你什么意思？”
似预见了再也无法掌控我般，双手钳制得我更紧。
“你叽里咕噜这一串，到底想说什么？”
他脸上每处皮肤细微地，激烈着、或死寂着在挣扎。一丝突如其来的惊慌，让他不能自已。眼中闪过惊醒、恐惧和绝望。
一切诺言和誓言，都改变不了命运中注定的离别。它能一时让人心神激荡，却又会虚无缥缈象云烟。
心里掠过一丝不舍，这是他最惯常的表情：每次被我言语暗伤或刺激，都会手足无措地不知如何应对。那是一种少男面对初恋本能的憨厚与淳朴，与他心态感情是否成熟无关。
我心中的犹豫、矛盾终于坚定了。
“我想回家了。”
“我要和你分手。”
他僵住，目光定格静止在难言的心痛里。纹丝不动地盯着我。许久，挤出一丝洒脱的笑，低声道，“你还在怪我没有维护陈琳，是不是？”
是的，那是我的隐痛。
我最喜欢、珍惜的朋友，被伤的体无完肤，我却什么都做不了。
但，我不是因为这个原因离开的。
“你不要提她。她不是主要原因。”
“那也是原因是不是？”他语气急促。
“如果刀不曾血刃，箭不曾出弦，一切都没有发生过，那该有多好。”我淡淡舒眉，语气悠悠。
“你要给我时间！”
“我向你发誓：再过几年，绝不会有人敢在我眼皮子底下做这种事！”
我摇头，语气悠悠。
“我象一粒尘埃，落入这个黑潭。以为这一生，就要活在这里了。经历所有的喜怒哀乐、悲欢离合之后，我看透了。”
“你，觉得我适合这里吗？”
他沉默。
我轻轻地贴近他的脸，语调温柔，“你说，我不适合。一开始就说过。”
他眸色黯然，“如果你不喜欢这里，可以马上离开，”
“我比你更希望你离开。”
我淡淡语气中饱含坚定：“我是要离开的。不过你说错了，我要通通离开。”
“离开这里所有的一切——包括你。”
他似被雷霆击中，身子在不自主地颤抖。连带着嘴唇也变得失落，声音带着琐碎的沙哑，
“为什么… … ，一定要带上——我？”
“因为我要重新开始。”
不忍再看他的眼眸，那里撕心裂肺的疼痛在无助挣扎；那是溺水者连希望都看不见的绝望。
我不忍继续去感受、深想，只怕一心疼，我会反悔、会收回我的话，会想回去紧紧拥住他，亲吻他的额头和胸膛。怕鼓起的勇气消散，怕要痛改前非的心再次沉沦。
热切的渴望与冰冷的意志在做着无休无止的争执。
这短短一生里，一个人为什么非要选择，总是要重复地做着伤害别人和伤害自己的决定？在软弱的笑容、坚强的痛苦背后藏着的，是一颗含泪而又坚决的心。
越看他，心越疼，不由自主地退后两步，压住涌起的千涛万浪，让语气平静、冰冷。
“你代表了过去，代表了我人生中不堪回首的往事。”
“我也自负狂野、有理想。我是个有主见的人，想走我自己的路。”
“我不愿被人安排好人生，不愿象金丝雀一般有人供给我锦衣玉食。即使前方荆棘遍布，我也要自己去奋斗争取。也许我用尽今后一生也得不到你现在所有的，那我也愿意用双手和能力去试试。”
他打破了沉默，木然道：“你真浅薄。我对你，并不是对金丝雀。你做任何事，我只会纵容你，没干扰过你做决定。”
“是啊，一个男人，肯纵容自己的女人去做三陪，本身就是惊世骇俗的勇气。”语气莫名伤感。
他因我一句话，心绪风起云涌。
“怎么，我连这个也是做错了？”痛的表情里隐着心碎。
“你没有错。”被那心痛纠结的浓眉吸引，竟不自觉地又踱回他身边，“是我错了。”
对上他不解的目光，我黯然。
“我不该，在这个时间，在这个地方遇见你。”
“我错了，我不愿有一份，寄希望可以持续一生的感情，藏污纳垢到现在可以忽略，将来有一天让你后悔。”
“我过着怎样的生活，做过怎样的人，都在你的心里。我并不自欺欺人，也不想掩耳盗铃地让你承认我纯洁。”
“我从不在乎这个！”
他揽住我的后背，将我纳入怀中，“我从来没在乎过！”
“可我在乎！”我终于压抑不住，大吼，
“我在乎我自己有这段经历，我在乎没让你遇到纯洁的自己！”
“越爱你，越陷入你的内心，我只感到越后悔。我想要的爱，是圆满、没有瑕疵的。我和你，不可能的！我接受不了我曾成为小姐、这样出现在你面前，我接受不了我要这个样子、和你继续下去！”
“我接受不了我的人生要从这里开始！也接受不了我爱的人，让我有愧疚感！”
他被我的话击中，怔怔地看着我，眼神里溢满怜惜，“你的心太重了！你想得太多了！”
“相信我，你还小，对人生的态度还不成熟。你的观念和思维，看似有个性，其实却是自相矛盾。我一直在等着你长大，也想让你给我机会，让我强大，等到我们都到了成熟的时候，才可以更好地拥有彼此。”
“相信我，这一切都是你现在的错觉，你弱小的时候，把它看得象天一样大，其实它真正的力量，渺小得微乎其微。”
“给自己时间去习惯承受，你会慢慢适应这个世界，慢慢习惯拥有我。我会看着你，慢慢地长大，”他带着宠溺的笑，哄我，“傻丫头，你真是个傻丫头！”
“不是这样！”
我大吼着，泪却控制不住地滴落。
“这里教会了我，用自己的心和眼睛去判断真伪。我不过16岁，这4个月，痛苦伤害，让我老成持重，象历尽多年沧桑。我不愿就这样变得没有勇气和斗志！我想自己去面对未来！”
我眼里燃起热烈的希望，“未来无论怎样，都会比现在精彩。”
“而你，也不必拘泥于我。”
“你与我的世界不同，我们应该各走各的路。”
“以后你的人生，也会因为没有我而更精彩。”
“你别再控制我，我不是小孩。给我选择！请给我选择！”
他目不转睛，听我洒脱的一句句。双眸渐渐蒙上萧索的凄苦绝望，嗓音暗哑沉痛，如已认命般。
“说到底，你还是看不起我，还是认为我一无是处。”
“我是个小混混，是个双手沾惹了血腥、心里藏满了罪恶的小混混。”
他的目光变得骇人，“无论我怎么做，就是把心都撕了喂你，你还是这么想的！是不是！？”
关于分手，我有太多理不清、道不明的理由。
我一股脑说出了所有的，但却不知孰轻孰重。
“是不是啊？！”
他语气更苛厉，加大音量，骇人的冷笑压下来。
“我就是你坐过的船、走过的路，还是一颗你用过的棋！”
“现在，你可以上岸了、棋局平静了，就可以从容撂下我，头也不回地走掉！”
他目光掠过一丝残厉，“廖冰然，你真无情！”
无情吗？无情吗？
因我有着自恋般的自爱，自珍般的自私。我惧怕伤害，对未知的一切饱含怀疑，我看虚伪和假面太多，所以成熟得有些世故。
之所以不敢相信感情，任何男人的影子都隐隐约约、象迷醉场合下的客人。
只要还立足于这黑暗之下，我都无法忘记我曾经的身份。
我唇边撇出一丝苦涩的笑，“我是无情啊。”
“因为我是——婊子！”
他的目光象刀一样地，划过我的心灵。伸出手指，在我苍白的前额，狠狠地下力摁下去。
痛！
我没有喊出声，他现在做什么，我都能在忍耐中得到解脱。
内心伸展的柔软留恋，莫名深陷在欲退却进的情绪里。
他目光中暴戾与占有的性味越来越浓，浓烈的血腥气让我都感到窒息。
我觉得他一定会动手，绝不会受此大辱还能轻易偃旗息鼓，他绝咽不下这口气。
在他的心里，一定是这样想的。
那眼神里冰冷和热烈的情绪交织，气氛压抑。我抬起脸，对着他手指的压制傲然地道，“你要恨我，就揍我好了。”
英雄就义的美德，却被我扭曲发挥得这样猥琐。
他收回手，冷冷看着我，“我是男人，你真小看了我。”
“对你动手？你也真想得出来！”
他连衣服都撇下不要，径直走向他的摩托车，将一个冷冷的背影留给我。
——-
你和你的野狼，带着绝望的神情，在雨中狂驰而去。我追上前，看崎岖蜿蜒的山路里，一条疯狂的轨迹在雨中渐渐埋没。那风驰电掣的怒吼，在10月初秋寒凉的风雨里，在我一生记忆中、永远不可磨灭。
凄风吹送着冰冷的雨水，肆意打在我长发和衣襟上，静默无声。
生命中第一次真爱，冰与火交织的感情，用尽年少的力气坚持、执着、挽回，万分认真。最后却是无形的、莫名的、难以逾越的鸿沟，将我们生生隔开。
我们都是火一样烈性的人，曾为了对方委曲求全，为了给彼此一方温柔的净土而恨不能燃烧了自己。
我注定是不会忘却的。
只是记忆和想象中的世界，已不再有了震撼心灵的痛苦。
任何人间的偶像，都无法取代你曾经存在的身影。
而我的一切努力和改变都在期待着，期待着有一天，能以最好的自我来迎接和你的重逢。
想离开是吗？你真的可以离开吗？
真的可以就这样轻易地、放弃我吗？
哪有那么容易？
你的身体和灵魂，我一样都不会舍去！
我倒要看看，遇见我之后，还有什么样的男人敢得到你。
我恨不能伸出手，扼住你所有要飞离我的躯体，扼住你倔强着要逃离我的心。
但为何，我舍不得。
我舍不得看见你因此、而对我恨意入骨。
而我毅然隐忍着，不愿让你洞察我心中已撕裂的伤口。
我曾在爱你里获得力量，被迷惑得直上云天。而在历尽艰辛、将修成正果的那刻，你却雪上加霜、在伤口上撒盐。
我爱你啊，廖冰然。
这个世界里，我不认为还有男人会象我这样，这样执着、痴情地迷恋你。
即使在现在，你表现得象冰一样寒气逼人、拒我千里，以“想要自由”的名义，生生将我推入万丈深渊，我还是无法恨你。还是无法认定你是在让我崩溃！让我伤心！
此刻，我要是流露出任何一丝忧伤，都会贬低了这份痛苦的感情。
的确，没有什么比时间更有力量。
人生还长，我不愿我的决定，太早太过仓促。
不如我们打个赌：我一如既往地活在我的黑暗世界，而你，回去你的阳光人生。
你会得到什么，我不关心；但我失去的，一定会在某一天要回！
十年之后，我一定还会让你的命运，挣扎缠绕在我的命运里……