66 骤雨初歇

 

人生际遇就像酒，有时苦，有时烈。

摩托车突突地僵吼着到达我家的大院门口，我下了车，步行。

已经很晚了，又是冬天，路上已没有什么行人。办公大楼和家属区的楼房，亮起的灯光因满树枯枝而显得亮影稀疏。我紧了紧背包，几乎是小跑着回去。

气喘吁吁地一路疾走，终于到了楼门口，向楼上窗户望去，倒是还亮着灯。

忽然心里有了忐忑不安，今天晚回家，居然忘了打个电话。我不是心细如发的人，做事总有考虑不周的鲁莽。不知道，他们是否在等我，又是怎样的不安和心急？

跑上楼，平静呼吸然后敲门。

无人理我。

我感觉诧异，家里明明有人的。再敲，还是无人理我。

“妈！——妈！——”我有点慌神，大声叫着。

隐隐地，不好的预感笼罩了我。

拖鞋踢踏着靠近门口，却是冷冷的声音，尖利而又饱含着不悦。

“你还知道回来？！”

怎么了？我有点莫名其妙。

“你开门啊，让我进去。”

门倒是开了，但母亲却挡在门口。一脸愤怒与严肃的表情，让我心开始莫名地突突直跳。

“你还知道回来？”她带着气恨的冷笑，

我无语地低下头，我是应该跟家里打个招呼的，但毕竟事出突然，时间又安排太满，我根本没想起来。

“同学过生日，请我去。”我小声解释，带着歉意。

“呃，我还当你又鬼混去了。”她冷笑着说，却突然不知道触动了她哪根神经，她又发作了。

“都什么时候了，还有心跟同学过生日！跟什么狗屁同学！”

“你全班倒数，一事无成的玩意儿！现在还不好好读书，还有脸大晚上地去跟同学聚会！”

“人家都比你强，人家一天不学、两天不学也比你强！”

“你到底有没有脑子！被人家耍得团团转！”

“人家叫你去，你就去！没脑子的东西！”

我的自尊掉了满地。

整个楼道似乎都能听见她咆哮的声音。

在以前，就总是这样刺伤我的言语，常常恨不能逼得我、找一条地缝钻下去。

我忽然想起白天林莉说的话——

“你妈告诉我妈的，我又没有瞎说！”

心忽然不可思议地疼起来。

我不再迟疑或者歉意，变了冷静的语气，隐藏了质问的想法，尽量让心情平静。

按照惯例，她歇斯底里的情绪一旦发作绝难休止。我并不想今晚露宿街头。

“你要骂，进去骂行不行？”

她一愣，倏忽间神色更为狂怒，

“怎么，你还要脸？！”

“要脸就不会做出这样的事情！三更半夜还在外面鬼混！哪个好女孩子象你！”

“我就要站在外面说！你要脸，要脸就别干不要脸的事！”

我沉声，被暗暗激怒，“我做什么不要脸的事了！你为什么总这么说话？”

“我说你，说你怎么了？你做舞女，在外面卖的！谁不知道？！”

“我就是要说，我都说出去！”

“我让整个xx处的人都知道：你是什么货色！”

“你疯了！”我内心中所有暗藏的愤怒都不可遏制，终于在此刻一触即发，她怎么可以这样！

怎么可以这样？她把我唯一的脸面都撕碎了，还让我今后怎么做人？

我在外面忍辱负重，不得已出手打遍天下，只为了维护一点点仅存的尊严，但背后她动动嘴皮子，竟然让我所有的自尊颜面扫地。

身为母亲，她怎么可以这么伤害我？！

“是你告诉林莉她妈那些事？”

我的声音颤抖着，难以置信地看着她。

“你的丑事，人家老早就知道了，我说说怎么了？”她咬牙切齿，恨意重重。

“你真是个长舌妇！”我大吼而出，愤怒的阴云已经完全笼罩了我。

她睁大了暴怒的眼，更不可思议地看着我，突然冲我扑过来，要象以往那样揍我。

我眼皮都不眨，伸出两只手，狠狠地攥住了她的胳膊，将全身的愤怒与力量都集中到了双手，神色暴怒，现出所有内心狰狞着的不甘。

“从现在起，你休想再打我！”

她第一次发现我居然比她高出了那么多。第一次从我的头下，开始仰视我。但不过一秒，她就认清了挫败的现实，却因此而更加狂怒，

“我打不到你了？！啊？翅膀长硬了！我对付不了你了，啊？”

“就是。”

我咬牙吐出两个字，神情也更加狠决，同时狠狠用力甩掉她挣扎着要揍我的双手。

她被我的力气后挫两步，站住了，却是精神崩溃般地怒骂，

“你这只白眼狼，我怎么会让你这种东西回来！”

“你，给我滚出去！滚得远远地，滚出去！”

多么熟悉的一幕，多么类似的画面，却是多么可笑的命令。脑海里闪过无数次带着满心的伤痕离家的一幕，那时幼小、无奈、无力抗争的心酸，让我没有任何选择。但是，物极必反，任何事都有极限。

今天就是那个极限。我绝不再做沉默的羔羊！

我紧了紧包，一把推开她，大踏步走进家门。

回头看她惊得一句话都说不出来，我只冷冷地说了一句，“是你要我回来的，做人请讲信用！”

 

因为昨晚的血性和骨气，我立即遭到了一系列制裁。

昨晚一直在门上插上插销，不想让她进来，再对我象倒垃圾一样破口大骂地发泄，虽然她并没有跟来。我一直在看书复习，写作业，背单词，直到深深困意，才疲惫不堪地睡去。

起床，背上书包出门，习惯性地去餐桌上拿馒头，却发现空荡荡地，什么都没有。

没有早饭，这是对我的一贯的惩罚手段之一。此时，居然故伎重演。

心里泛起一丝冷嘲：想用这个吓倒我，不用了。不吃饭，我也饿不死。

折回房间，拿出珍藏的钱包，发现里面的钞票，所剩无几。钱，真的很不经花。买点复习资料，买点书，我这样的富人，也变得一文不名。偏偏我又对家里高姿态，很少跟他们伸手，打算给他们省点花费。

不过，看起来，我给自己留的后路，太窄。

恋恋不舍地盯着那红彤彤的钞票看，却十分克制地，又把它们重新放回钱包。

95年底百元新钞刚刚发行，带着鲜红的喜庆意味。代表着人们热烈追逐的热情和欲望。于我而言，这100块，只够买100个烧饼。

钱，总有花光的时候，所以一定要有备无患，不能嫌多。这是我对金钱一直的态度。

在之后很长一段时间里，我始终饱含饥渴，对物质并无多少迷恋，但是就是很喜欢钱给我带来的充实感。厚厚的、温暖的、饱满的感觉，它给我安全，让我面对任何威胁都坦然自若，可以换来尊严和自信，买来温饱和快乐，它是善良的天使，让我看到无助背后的希望。

我不能——停止对它刻骨铭心的追逐。

——

 

象往常一样走进教室。还没有开始早读，人声鼎沸的喧嚣突然安静下来。

我有预料。

昨天大发声威，就是让人知道我不好惹，同时也知道，老虎一旦发了威，就要忍受更深层次的敌对和孤立。

对这冷对的气氛没有一丝不安，反而坚定了步伐，走向最后一排我的桃源仙境。

走近了，才忽然预感，大家突然噤声，并不是单单因为昨天的凶猛表现，而是在我课桌的缝隙，赫然出现了三朵玫瑰。

我那张残破的书桌，有几条缝我了如指掌。此时，被人善加利用，每一条缝都放入一枝直立的玫瑰，一字斜排，姗姗屹立着，很有风情。

我在课桌前怔立，环顾左右。那一胖一瘦的男生，看上去就没长这种恶作剧的细胞；再看另一边，吴雨端然而坐，淡淡的眼光看我。

不一会儿，白天龙从身后出现，看着桌上的玫瑰，一脸惊讶。

“呃，廖冰然，谁送的？”

也不是他？

我更疑惑了。昨晚发生的事看，他送这花才靠谱，可是看上去，他不像撒谎。

我抱着书包坐下。陷入了无头绪的沉思。

三朵玫瑰，就像魅惑的妖物，扰乱了我波澜不惊的心。长这么大，第一次有人给我送花，还是匿名，还是这么匪夷所思的方式？

是恶作剧，还是真心？是真心，至少留个名字？这比匿名送来的情书还可恨，因为花太香、太美，扰人心神，无法忽略，无法折叠起来，不忍视而不见。

平日有规律三餐伺候的胃，此时咕隆隆作响。我忽然心生诡计，面露凶光：反正不知道赠者何意？他送花还要做缩头乌龟，真是让我不齿。不管三七二十一，花里也有维生素，至少还能充充饥。

我伸出右手，一把抓过其根茎，收拢了手来。花团锦簇的聚拢着，左手先揪下几瓣来，不假思索地放进嘴里。嚼起来，还很甜蜜有味。

白天龙惊愕的声音传来，我扭头看见他眼睛睁得老大，“你，你吃啦！”

“啊。”

“我饿了。”

我不理他，又揪下一团，放进嘴里。

也许现在的我看上去就像吸血鬼，嫣红的花瓣在我唇间被品味咂摸，在我颤抖的舌尖物尽其用，感受生命另一种与众不同的轮回。我不认为我残忍，反倒认为这新为它开辟的归宿更为合理。古来就有不食人间烟火的纤尘女子，依山而居，以花为食，雨露解渴，所以冰肌雪肤，美艳绝伦。我才吃几瓣，也不为过，反正真的饿了。

不经意间瞟了吴雨一眼，与他的双眼相遇，那里燃烧着的某种烈火，居然忽然就消逝不见。他别开头，避开了我的目光，旁观它视，似乎根本没看过我。

 

白天龙居然跟变了个人似的。

平常给我的印象，他是很不用心的。基本上老师没叫他回答过什么问题，万一不长眼叫到他，他也是故意语无伦次，明显调皮捣蛋、不驯的类型。吴雨比他好点，至少会老老实实说一句，“老师，我不会啊。”

瞧瞧人家，多诚实，于是老师一笑，放之。

对白天龙海阔天空的胡诹，老师却会黑了脸，大声地以一声“坐下”的命令收尾。

他会坐下，然后用我能听到的声音，与吴雨吃吃地笑，一脸对尊师不屑的表情。

但今天，似乎却象变了个人。

盯着老师，目不转睛，睫毛都不怎么乱眨，偶尔会看我一眼。我用余光感到，却佯装不知。埋头看书，听讲。

数学课，是我的噩梦。几何、代数，无论怎样讲，对我都有头痛欲裂的杀伤力。我纠结了脑子里所有不安分的细胞，打上要奴役它们的烙印：你们都给我听！谁都不许走神！都给我认真地听！

但生理和心理，那种痛不欲生的反应，仍强烈地让我紧紧皱起眉头，就像正在上刀山、下火海般疼痛难忍。

这种违背本性的心灵折磨，真的让我的意志行将崩溃。我捂着头、恨恨地咬着牙，强迫自己捶打掉头要叛逆的神经，打算用学习语文的办法，博闻强记，对所有的题目、公式去死记硬背。

他那边，有个小纸条扔过来：

——你怎么了

我匆匆看过，沙沙地在上面写下，扔过去

——听不懂，很痛苦

他又扔过来

——坚持啊，你一定行的

——不行，我要崩溃了

——想想昨晚你说的话，不能放弃

——我后悔行吗？我说大话，其实做不到。天啊，杀了我算了

——不行

我看着那个‘不行’，愣神。

他又扔了一张过来

——我们比比，你说不与人竞争，不找对手，所以你看不到希望，也看不到进步。

跟我比，我是对手，好吗？

突然感到心绪豁然开朗。这个人牺牲小我，成就大我，他知不知道自己在想什么？

终归不能无视他的善意，在纸上重重地写下

——好

他又扔过来

——下次考试，名次我一定会超过你

我冲他嫣然一笑，写下

——走着瞧

 

中午休息，因为大部分学生都是职工子女，基本上都回家吃饭。若在往常，我也是收拾了书包，回家去。但今天，种种心绪让我对家打了退堂鼓，我知道回了家，那顿饭不是那么容易吃的，也见不到什么好脸色，反而要面对她一脸嘲笑和奚落。

反正女生忍耐力强、柔韧性持续，几乎能做到饥饿打不倒，疼痛死不了。

化饥饿为动力，我打算勒紧裤腰带，生饿。

白天龙和吴雨慢不悠悠地起身，几堂课下来，就像熬了个通宵似地累，还夸张地伸个懒腰。看着我依旧在看书，不动窝，不由诧异。

“你不回家吃饭去？”

“嗯。”我淡淡地答，眼睛还在书上。恨不得这两个人赶紧消失，千万不要识破我在这里忍饥挨饿的尴尬，实在太丢脸了。我的虚荣心，决不愿这种丢面子的事发生。

两人面面相觑，在我面前磨蹭。我抬头看见前面没走的同学，那好奇探询的目光，终归不想再给人落下什么口舌之实。

“我等会走。”说完，却是眼皮都不抬，一副请君自离的架势。

终归还是不能太无理，抬起头打算看看人。却看到白天龙笑了，笑容明朗又清晰，那么阳光般的意味，让我不由得一怔。

他一样有着宽宽丰满的额，我总是崇拜这种长相的人。相书上说这样的人，总是胸襟坦荡、光明磊落。我愿意，看见这样灿烂的形象，会让我自然而然地沾点高尚的味道。

他身边的吴雨却默然无语，眼神一如既往地忧郁。

两人象鬼影一般，消失在我的视野里。我则深呼吸一口气，克服渐渐涌起的饥饿感。早晨的3朵花虽然奏效，但终究不是粮食。我为了省钱，没有带出那张100块。其实，我真傻，吵架也不是天天吵，她罚我也不会天天罚，我好歹能买几个烧饼，对付对付。

真是应了一句俗语：算计不到一世穷。

 

饥饿的滋味，真的是不好受。尤其是肉体明明忍受着饥饿的折磨，却要被满怀激情的大脑指挥，要达到一个遥不可及的高尚理想时，更显得力不从心。

身体在抗议，它对我说——放下这本书，停止思考知识吧。我们只能维持你基本的体能，如果你还想体面地坐在这里，不瘫软、不晕倒的话，你就收起你那愚蠢的自尊心，放下你的书，停止脑细胞的劳作，他们不是被抓到日本的劳工，肯被你霸道地用皮鞭驱使，干了活，是要给饭吃的。

水米未进，却耽思竭虑，我可怜的记忆力，终于不堪重负，看什么都象无心幻影，那么模糊，读什么，都记不住。

索性，趴在桌子上，打算强迫自己用入睡来抵抗饥饿感。但是根本就睡不着。

下午上课的铃声响起，那两个人才回来。一脸美食之后的惬意。他们地方上的孩子，离家远，基本上就在附近的食堂或饭馆解决午饭。而这两个纨绔子弟，绝对不会是象我想象的，两个烧饼就解决了问题。

从他们那满意、舒适的神请上看，我就知道。

曾经有桌桌佳肴美馔，放在我的面前，我却暴殄天物，没有珍惜。直到现在，求一个馒头而不可得的时候，才发觉自己被上天惩罚，真是报应。

我故意别开眼，不去看他们与我舒服程度有着天壤之别的表情。社会是不平等的，却在基本的生理需要面前，人人平等，这才是弱者的可悲之处。

刚上着课，他的纸条又扔过来了

——你中午没吃饭？

我看着那些字，暗想他怎么会知道？

却不知该如何写，我不想说真话，也不能撒谎，想想写了。

——不饿

——不饿，连玫瑰都吃？

——想美容，要你管

——发生什么事

——别问

——我是你哥们

我没再回答，不知为什么，不想回答。

那边见没反应，居然重新扔过来一张

——我这儿有巧克力

这句话，一下子惊出了我眼里的亮光。我在内心挣扎权衡了好几秒，终于不愿被腐朽的矜持左右。我真的很需要。

——扔过来

一大包巧克力夸张地轻落到我桌角。最后一排还是很有好处，基本上远离了老师的视线管控。我饥不择食地吃起来，虽然甜腻得令我喉咙干燥，但毕竟很解饿。

——谢谢，以后还你

——看你吃相就够了，不用还

我不由莞尔，扭头对上他好笑的眼。

——

 

传纸条，成了我们默契的一种沟通方式。我们在纸上无话不谈，但是我却吝于对他动动嘴皮。真的象自闭症的人，可以找到别开生面的、与人沟通交流的方式。

只有通过书面的方式，用笔书写，我才更感到自如。

不用担心辞不达意，可以反复斟酌修改，不用担心口无遮拦，鲁莽感觉可以删除，不当言辞可以划掉。

 

白天龙和吴雨，开始跟我保持着看似平淡，却执着的友情。至少在我心里，是这么想的。他们与我，渐渐形成默契，书读累了，三人不打招呼一同走出教室，在围墙根下，象监狱放风似地去晒太阳。两个人抽烟，也会替我点一根。我，也从不避讳沿途经过的诧异的目光，老道、火辣地拿起烟，随他们一起腾云吐雾。

少年的心，在层层包裹之下，求着一线与众不同。慢慢地了解彼此，只是我总没有他们坦白，他们之间无话不谈，品评女生，电子游戏，足球比赛，什么都说。我热烈地听，偶尔参与，但总是有所保留。

眼睛里永远表现着心灵的戒备。我并无害人之心，但不习惯放开，总是要沉重地去背负，背负根本不是秘密的秘密。但他们与我的距离，已经越来越亲密，至少超出了我曾经为他们设定好的距离。

晚自习休息，外面寒风凛冽，同学都不出去。他们两个要发神经，腰间别着随身听，在靠近我座位的窗外，双双看着我，哼哼张信哲的歌：

怀念你柔情似水的眼睛
是我天空最美丽的星星

——-

我从来不敢给你任何诺言
是因为我知道我们太年轻
你追求的是一种浪漫感觉
还是那不必负责任的热情
——-
一颗爱你的心
时时刻刻为你转不停
我的爱也曾经深深温暖你的心灵
你和他之间是否已经有了真感情
别隐瞒对我说
别怕我伤心