八十一 归隐田园
楚水湘云几万里，青山何处是我家？
行色匆匆的脚步落在这片山林，我放下沉重的背包，对着面前的孤绝到如同世外桃源般的、一座灰白色坡屋顶平房，竟喜出望外。
这是种植山茶、以榨山茶油为生的农人，特意筑造的守山屋。
而现在并非收获季节，家人并不在山上住。外地口音的我，穿着简朴，却拿着一厚叠从银行卡里取出的钞票，要求租他的屋。他盯着那叠钞票、淳朴憨厚地笑笑，而后取了一张百元钞去。
“住就是了，空着也是没用。”
这就是和我一同生于斯的乡亲，他们是如此地善良，“床和被子都有，锅和灶也齐，你就都用。”
“你一个人不方便买东西，我们家的米和菜、肉，你想要我就送点上来。”
山下便是一百多户的村庄，夕阳西下炊烟渺渺。他见我对那氤氲的烟雾愣神，还去后院整理了一堆做饭的柴火。
“姑娘，你就在这儿住。山上人少，但不用怕。这附近都有看山住着的，有什么事你只管开口。”
四间平房的小院落，背靠树林，旁有竹山，倚在红砖的墙壁放眼望去，前方是漫山遍野的山茶树。
那些树是有性格的，如人般群居，绝不潸然独立。山有百色，空竹环绕，余音绕梁不绝，不食人间烟火的气质，甚至遍及庭院门前的花花草草。
正是南方的早春，山茶花刚刚冒出稚嫩的花骨朵。每一朵都洁白而又昂扬挺立，并不输我最爱的梅花。梅花香自苦寒，茶花却萌于早春。
那典雅优美的硕大树冠，足以在山岭野地称雄。
是的，这是我第一次立足于故乡的泥土，呼吸着乡野自由的空气。那过往虚长的二十多岁，竟没有如此脱俗。
这就是母亲提到过的家乡。
身居都市太久，那沉迷人造奢靡繁华的耳朵，已经听不到狂野的虫鸣、森林的潺潺水声；无法幽静地遐想，眼睛已看不到原汁原味的灿烂阳光，隔着有明暗相间投影的树林，稀疏地倾洒下来。曾那么执着于精细加工、沉密过滤的食物，而今却背着藤篓荷着竹筐，穿着牛仔裤、白球鞋的脚走在竹笋遍布的竹林间。戴着乡村风格的宽边花格布雷帽，弯腰挖着竹笋、选着天然的野菜。
我第一次在清澈见底的泉水里，洗净野菜根底的尘土；在芦苇丛生的水潭，找到野生的花色茭白；小鸟每天清晨，就在门前歌唱，吮吸着山茶花蕾上的露珠；微微的风在山谷、树梢间，吹出动听又柔和的旋律；甚至门前没有割尽的野草，都在风中摇曳出绰约的姿态；我震惊了……
高楼鳞次栉比的城市，提供给我们一种被粗糙加工的生活。
当又瘦又冷的身体、再也无力穿行在都市林立的大厦时，我只想找到一个如此僻静的地方，完成寂寞的回忆。
简单的房间、清淡的饮食，滋养着清心寡欲的躯体。
郑重地摊开面前的笔记本，在窗前那擦净灰尘的一张四柱木桌上，铺厚厚的纸，掩盖那桌面粗糙、凹凸不平的纹理。没有电子化的笔记本，连书写工具亦如此原始纯粹。
纤细的手握着一支沉重的钢笔，在扉页上轻轻写下几个娟秀的字——
《冰爱十年》
四个字，激起心中无限涟漪。飘在眼前的，有他那沉毅的眉、熠熠的眼。
废寝忘食奋笔疾书直到寂静的夜晚，推开窗看毫无遮挡的夜空里，那锋芒辉煌的星星。
初夏的风吹着在泉水里洗净的卷发，湿湿的凉意笼罩住脖颈。
清净的肌肤体验着寂夜的孤独。
那被撩动的触觉，提醒我内心中的某些回忆，在渐渐苏醒。
自由飘荡本来就是生命的一种常态。
我们原本是不属于任何人、任何事的个体。但是因为感情，我们选择了固定在某一个位置、某一个人身边，来证明自己在这世间，有既定的归属。
在稳定的奢华之后，选择一种贫瘠的冷静，来降温这疯狂的人生。这不是什么高深的思想、深奥的真理，而是我这样的女人，愿意继续活下来、活出自己的勇气。
只有这样寂寞的土地，才能使陌生的相互理解；彼此疏远地变得熟悉；仇恨的成为亲近，猜忌的不再怀疑。
因为无欲，所以无求；因为一无所有，所以不患得患失，始终平静淡定。四野季节的更替，日出日落的常态，让心灵寂寞的深处，钟情那些肯在喧嚣中独处的灵魂。
记忆深处还能忆起一句情话:‘我最爱听你思想的脉搏，你灵魂的一举一动我都喜欢。’
在这个欲望强烈而情感稀薄的时代，我还至少在这样的地方追忆时，可以庆幸：是的，我还曾经有过那样的爱情……
而我失去了什么，早已成为人生的追忆……
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没有人知道我来自哪里，亦没有人知道我是谁。
但我写累了，选择去村子里的小学，给那些学生讲讲课。
不要以为这里多么荒僻，村民如何无知。
在中国，再淳朴的土地也已经失去了神秘感。即使身处深山，他们了解外面世界生活的方方面面，并不会比你我少。
我不知道在这里存在、停留多久，但是，我爱这片土地，是为了逃避一生中从来没有过的恐惧；为了平息始终无法平静的感情……
我给那些孩子讲语文、美术、自然。
不想灌输太多我先入为主的主见，这世界的真、善、美，总需要用自己的眼睛去发现。
但孩子们都很可爱。他们叫我梅老师，却教我认识野菜、野香葱，暴雨后牵我的手去挖一种类似黑木耳的野生菌，告诉我怎么洗干净它，然后往里面炒碎的柴鸡蛋。
他们对我不想说的事从来不问。
这么偏远的地方，每个人却是如此尊重和我的友谊，珍惜我的存在。我对自己的价值不再迷惘，反而发现自己原来可以活得这么洒脱、如此自由。
我学会了干些农活，比如去水潭里捞螺狮，放上好吃的辣椒调料做“煮嚄螺”，那个刚刚出师煮出的味道，挑一锅去赶集也能卖出二十块钱；
还会用香香的糯米饭在石臼上杵成糍粑，点上红糖痣就是村民结婚用的喜饼。看着新娘子在红盖头下含羞带笑，我闭上眼把眼泪憋回去，不去想起那个或许已生死未卜的他；
成为我学生的孩子们，会三三两两地来我的小院子，帮着洒种子种菜。他们的父亲或憨厚的哥哥，会从山下用扁担挑上来好几趟水，直到把那深不见底、可以淹死司马光的黑釉大水缸填满；
那些孩子们的母亲，有时会拿些针线上山，在我门前逡巡一望，不好意思地问一句，“梅老师不忙哦？”
而后欢喜地坐下来，跟我聊天。
我不会湘绣，但有十字绣的底子，刚好有个共同话题；
这样的几个月过去了，我其实没有花多少钱。
那些带来的钞票积蓄，还是厚厚一叠地放在枕头底下。那么多人都见过它、经过它的身边，它却一张都没有少、安然无恙。
这个时候，我不得不惊叹——
在某些时候、某些地方，金钱，是没有用的。
当这样想的时候，我的脑海里就浮现起阳明山、贡院六号、甚至装潢不输以上两处豪华的锦绣人家，我暗笑都市苍生，他们为什么把毕生的积蓄、精力和爱，都放在那些根本无关紧要的身外之物上。
而令我笑到心都在痛的，是他。
想他，想到心里象一团火在烧。熊熊的烈焰毫不容情地吞噬每个器官，烧灼着每一个思念的细胞。理智扼杀着蠢蠢欲动的灵魂，告诉自己——
那个人因为你、已经完蛋了，他恨透了你。
他恨不能杀了你，你不要再想了。
可是，情感却愚蠢地在起伏，想他抚摸自己的肌肤，想他在耳畔的呢喃，想那双仿佛盈满着罪恶，却用尽毕生精力也无法逃脱出的眼眸，是无底的柔情深渊，把整个人、整颗心都象海底漩涡般凶狠地吸纳进去。
可是，这已是一条不归路了，有多少人、会因我的突然消失承受灾难——
陈琳、我的母亲，或许白天龙的救治计划也会搁浅。
但是我别无选择。
凝视着腕上的白金镯，那总是被我刻意在人前遮掩的物件，仿佛失去了金属的色泽。
如果他还想见到我、或者他还能来找我，一定早就来了。
可是他没有……
我静静地凝视着朝曦、夕阳，数着每一天逝去的日子，读着浸润了钢笔水的白纸书稿，一篇一篇、字字句句，仿佛在审视、剖析一颗无奈的心。
读到激情澎湃处，我狠狠地将书稿摔向书桌，任窗前刮过的风，吹出清冷的‘呼啦啦’的声音，却冷冷自嘲：
这世上有我这样的人，真是一个奇迹。
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而这天当我又愤怒地、在孤独中摔这厚厚的本子时，推开窗去，竟倒吸一口凉气。
是他。
和我一样穿着牛仔裤，却蹬着双大头皮鞋的唐博丰。
他居然能找到我？他居然还愿意来找到我？
他盯着我的眼睛，瘦削的脸庞上奕奕有神的眼睛，丝毫不掩饰对我热烈的兴趣。那浓烈的欣喜，是否掩盖了内里复仇的气恨？
我只看到那双眼，依旧漆黑到深不可测。
他对着我惊愕的脸咧开嘴、憨厚朴实地笑了，脸上仆仆的灰尘，仿佛在那宽容又不设城府的纹路间扑簌而落。
这笑容几乎令我疑惑到背过气去，他看上去竟和经常帮我挑水的、农家大哥哥有几分相像。
他在这里出现的一幕，表明了什么？
往事一幕幕，在目瞪口呆的我眼前浮现……
我们曾那样深深地爱过，却也曾那样势不两立、不共戴天地恨过。
曾经过往的爱与恨，我真愿它是一缕烟尘，随着浮世的狂风被一扫而过。现在，我们怎么能、再一次让伤痕累累的灵魂复合？
我一言不发地和他对视着、如此冷静的沉默让我感到从容。
泣血的落日在洁白的山茶花雾下，凝出粉红的浪漫色泽；而远处那被夏日热度燃烧着的土地，却又让我的心情陡然凝重……
突然，被未知的情愫主宰，本能的冲动遽然占了上风。
我‘啪’地狠狠关上窗，然后以风卷残云的速度冲去锁上门。
靠在门背后，无助地捧起脸，两行热泪疯狂地夺眶而出。
是他，是他！他来了！
当痛彻心扉的思念，缠绕在终有见他一面的瞬间，我不知该再如何面对、曾经被自己爱过、却也深深伤害过的他；是无言亦是无颜。
内心深处的歉疚促使我放不下颜面，那张如往昔般沉静温暖的面颊，让我惊慌失措亦无比慌乱。
他为什么来？
而我，又该以何种面目见他？
想象中那宽广的怀抱时那样包容、温暖，但自问背后发生的一切，我如何敢再心无旁骛地飞奔而去……
巨丰怎么样了？
他的事业又如何？
他来是问罪还是原谅？他……
我意乱地等着他敲门，但他没有。
黄昏渐渐逝去，透过窗外的夕阳渐渐阴暗，院落里不时响起他的手机。熟悉的铃声仿佛在拉近我与过往现实的距离。只听见那沉稳带有磁性的男声，在低声地说着什么。
不敢开门开窗只管静静地听却听不真切。他细碎的脚步沿着小院子内的石子路逡巡，前庭后院仿佛都有他的踪迹。
如同一颗饶有兴趣的心，在打量着我周遭的一切；
他的眼睛仿佛并不专注在我，却专注我选择的所有。
之后，所有细碎的声音销声匿迹。
我悄悄推开门，谨慎地绕院落看看，发现他已离去。灶房里燃着柴火的炊烟，大黑锅里有喷香的米饭。
洗净的蔬菜是农家自种的，后院我也种了些。想也没想悄悄地去摘了几棵菜，就着大缸里的水洗了，放了点别人给的猪油炒了一盘。
饥不择食、狼吞虎咽地吃了点米饭和青菜，听见隐约的汽车音响正往山上来。
山上太静了，一点异物发出的声响都如同雷霆万钧般。我惊慌地放下吃了一半的碗，慌张地逃回卧房。
我知道是他，一定会是他。
果然，一辆汽车在院墙的不远处停下，隔着窗户玻璃向外看，只见他提掇着沉重的行李进院子来，关上院门。
不知道为什么要这样躲，只是，我真的不知如何再相见。
他的目光下意识地盯着我紧闭的门，而后落在这扇窗上。黑暗渐渐来临，屋子里不开灯，我打赌他什么都看不见。
可他犀利的目光紧盯着，目不转睛，如同知道我就在里面，正用亮晶晶的眼睛偷窥一样。
突然，他嘴一咧，讳莫如深地笑了。
这笑容如此可怕，象山野里的狼一般阴险狡诈……
眼睁睁地看他提着行李去我隔壁，安静地听着里面惊天动地布置的声音，而后这个人影转去厨房，掀开煮米饭的大锅盖。
一定是看到了我饮食未遂的饭碗，因为听见了他发自肺腑的一声嘲笑。
我怔怔地在床上坐下，毫无头绪。
但这里出现另一个人，一定不会再安静如昔。
他洗碗、下厨的声音此起彼伏。听觉在此刻达到了极致，我敢说它一定是我目前最敏锐的器官，甚至耳朵也能竖得起来。
时间在此刻如同已静止凝固，我根本不再关心周遭的世界，还在发生什么，只有他的一举一动，让我安静地聆听。
院子里突然响起奇怪的水声：水瓢在大缸里舀着满满的水，然后激烈地泼溅到地上。
我站起来走近窗前，看见赤膊裸露的他，在窗前院落中央的大枫树下站着，正在冲凉。
明亮的月光普照大地，一具透着生命活力的健硕躯体，在清凉的水珠折射下，皮肤透着熠熠的银色光芒。那光辉照耀着所有的黑暗……
是那么完美无暇、纯洁，那么让人期待……
四周一切是静悄悄地……
眼泪无声地落下。
这个人，直到现在，还是我最爱的人啊……
不过是晨曦微露，各种工事却已开始动工，嘈杂之声陡起。我起床打开木窗，看见他在门口指挥拖拉机和几个农民兄弟，将院墙下堆着的废旧木石清理、搬运。
个个都干得热火朝天，人家还跟他声声‘兄弟兄弟’地，叫得亲热。
有个小伙子看见了我，朝他一努嘴。
他回头看我一眼，却对人家脸上漾满笑意，“我媳妇，刚醒。”
“村里的婆娘，不比城里上班的人，都懒。”
居然有人接话。
什么跟什么？
我心里不由得好笑。
昨晚不知怎样睡着的，他冲完身子，就睡隔壁，在屋子里疲惫地打着呼噜，象是来这里的旅途中，翻越了千山万水。
陶渊明“采菊东篱下，悠然见南山。”我无菊可采，但房前屋后，曾到处被我洒下花籽。在集市上一掷重金，买下中意的各种花种。这几个月有的嫩芽刚刚破土而出，有的却已繁华满枝。
他不知从哪里找来许多树桩，在花圃四维筑起匀称的篱笆。小心翼翼就像对待稀世奇珍。
农家院法律上不能得到产权，买卖也不受法律保护。我在这里，也只是用租房的名义暂居，虽有心把它变为我的精神小窝，但毕竟我做屋主，名不正、言不顺。故而也没想花大力气收拾、整理。
但他却煞有介事，一本正经，似乎一心要以打扰我的清净为己任。拖拉机运输繁忙，一群人活干得热火朝天、气势恢宏。不想打开房门外出，坐在桌前想按以往惯例继续写东西，终归被窗外乱七八糟的场景弄得心烦意乱，无奈地瞥向书稿：
这里虽青山绿水依旧，清净却已荡然无存，想写点东西，谈何容易？
换了衣服，挎提了一只藤编小篮。那是我偶然逛集市一眼瞥见，极配我现在的荆钗布裙，立时爱不释手。这里物价极便宜，总共5块，我觉得这精细做工却这般价廉，真有资产阶级剥削无产阶级的不忍。
还未踏出院子，他已瞥见，即时追过来，牵住我的手。
浓眉轻杨，唇微露一丝笑，沉声问，“去哪？”
这是我们重逢至今，说的第一句话。
我怔怔地瞪着他，却不知该说什么……
扭过脸去不理他。
都鱼龙混杂这般吵闹了，哪还像我的地盘？
冷冷瞥他一眼，“你尽管折腾好了。我出去走走。”
他眼里漾起一丝意味古怪的甜笑，黑亮的眼睛盯着我故作镇定的脸，却终归放了我。
再回家，只看到院落整砌得井然有序，又不知从哪里搬来了石桌石凳，更有新种下的几株绿苗，在院中原本堆放杂物的地方，亮出了不一样的风景。
这个人，还有闲情逸致在这里种树？真是让我匪夷所思。
他却依旧在忙活得不得了，看看墙角，各种工具一应俱全。铁锨农具摆弄的象真是那回事。他要干嘛？
我直接进我的屋，今日在集市上见到了多年在城市绝迹的土布，蓝色不加任何他色渲染的土布，粗糙，摸上去手感粗粝，但我却很喜欢，用来在那破旧的凳子上做个椅垫，看上去不知是怎样的质朴。
但看看屋内的陈设，却不禁傻了眼。
床下是他的拖鞋，和我的那双紧紧挨着，亲密无间。那看去有些破败、风格古朴的雕花大床，也多出了一个枕头，和我那只一样，棉布的枕套上，绣着戏水的鸳鸯。这么老套传统的图案，在城市早已罕见。
他一定是也去过集市了。
等等，他这样布置，和我竟然象夫妻一般地，究竟要干嘛？
我还没奔出门去质问，他已经进来。
他也不理我，不跟我说话。但进屋出屋如入无人之境，那冷然的态度，让我心中对他所有的疑问，都不自觉地噤了口。
他车里不知道是怎样的百宝箱，各种生活用品一应俱全。一会儿，就将我整个卧室的舒适程度提高了不少。我冷眼看他有备而来。
入夜，乡村的夜晚静谧宁静，却看他从车里搬出啤酒拿到我简陋的厨房，又提出车载冰箱，里面竟备了串好的烤肉串。
昨天，他找遍厨房，也不过翻出米饭青菜，我清心寡欲、淡泊明志恨不能吃素才心甘。他巧妇难为无米之炊，出门在外一天，就是做足了采购工作，此时英雄有了用武之地。
我凝神在书桌前继续写字创作，却不经意间惊觉有股子炙烤的香味儿，传到我的五脏六腑。
推开桌前的木窗，看到他在院中正大快朵颐，痛快又酣畅淋漓的样子，委实可恨。
我恨恨地关上窗，这个人不懂得我修身养性，杜绝物欲，将我的清净思维、清平世界弄得乱七八糟。
而他，居然在听到那关窗的钝响之后几秒，吱呦一声从外面开了我的窗，我抬头平视，看见窗台上粗花磁碟上，摆了十几串烤串。
烤串做工精细程度不亚于新疆小贩。似乎有意营养搭配，肉块之间还穿上了胡萝卜、洋葱、青菜根茎，花花绿绿的，甚是好看。
这些东西，就是他这种五大三粗的男人弄出来的？
心里却对他毁我清修生恨，并不想领情。
但对上他目光中含有深意的眼眸，却发现此情难却。
在这清净夜晚，荒郊野外，他眼中闪着狼一样的欲望之光，我若不把眼前之物吃了，他一定会来把我吃了。
伸出手去端过盘子，持起竹签来轻咬，柔嫩菜鲜，味道还不是一般的好啊。
在此苦居多日，都快忘了人间美食是什么样子的了。
万事开头难，吃了第一串，余下的难免会狼吞虎咽。
他早已转身去再加工，不一会儿又送来一盘。
已经半饱，这次我可不愿轻易就范，带着不甘，索性端了盘子，踱出门外。
他回头，看我步履轻盈、瘦削之态飘飘欲仙，眼神里竟半含奚落。
“还好，终归还能出来，我当你这一生，就要在这房里老死病死呢。”
“有这打算。”我默然而语。
“你为什么来？”
我忍不住问。他放着好端端的尘世俗人不做，非要到这里来陪我孤家寡人。我是疯了，灵魂和思维已异于常人，但他并不是吧？
“坐下。”他简短的语气里，有让人难以抗拒的命令。我一怔。本能地在他身边石凳上坐下。
他若有所思的神情默默地盯着我，一言不发就像审讯的法官般。
可是，我真的不知道自己错在哪。
我的确后悔过，却又庆幸自己那么理智地、大义灭亲……
庆幸自己有勇气斩断他与黑暗根深蒂固的联系……
这种矛盾的心思，在他这样有穿透力的目光目前，几乎无所遁形。
他竟什么都不问，沉重的表情配合着浓重的呼吸，忽然神情严肃地牵过我的手，让我倚上他的胸膛。
他激烈的心跳怦怦地响在耳边，我陶醉地听着，觉得整个身子都醉在那种张扬的节奏里面。
听见他沉稳的呼吸，响在我头顶上。
我终于知道，没有他的世界，才是我人生永远无法穿越的黑暗……
“然然，你抬头看看天。”
他突然亲密地低下头，伏在我耳边，柔声说。
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我抬起头看，天上月朗星稀，星空格外澄净，配上乡间狗吠虫鸣的静谧，更是让人心神俱安，并且还有说不出的神秘。
这样深邃的星星，躺在黑暗的怀抱里，高深莫测，只让我想起某一句诗，“天空含着星星，我含着眼泪”。
从尘世向上仰望，总能察觉自己的渺小，从而转向冷静自卑。那些过往的恩爱情怨，如清风拂过面前的青草丛，在心中淡淡摇曳。
凝神专注的目光，忽而被内心深处长久压抑的情愫激发，泛出几分冲动。
含着热烈喜悦与卑怯泪水的双眸，定定盯着他认真静默的表情，突然嗓音颤抖，哽咽起来。
“你告诉我，为什么来？”
他深黑的眼珠，满满盛装着我那张激动又怯弱的脸，凝神盯我片刻，徐徐叹口气。
“你说走就走，还留下绝笔书。甚至希望我恨你一生，因恨而去忘记。”
他紧紧揽着我，目不转睛地看着我睫毛不住颤抖的眼。
“但我怎么可能不爱你，你要我怎样去恨一个自己深爱的女人？
我一个人等了那么久、孤单了那么久，好不容易得到了，又怎么可以放弃？”
“世上的每片贝壳，在某处肯定与它相配的另一半，因为它们活着的时候，一直是在一起的。只有死亡，才能让鲜活的生命与联系分开。
我从来不问自己究竟会爱你多久，我只关心：爱你这一辈子，时间是不是够，下一生与你相遇，是否能幸运些，少那么多年等待的波折和痛苦。
人们总说爱情短暂，但不知道爱情的最高境界，是经得起平淡的流年！”
他的语气从平静的淡然，忽然带了陡然的热度。
“而然然，我知道我对你的这份感情，不是用俗世的企望可以评价衡量的。
它惊世骇俗地热烈过、天崩地裂地放纵过、却也令人匪夷所思地碎裂过。但这世上所有的一切，都不能与你与它、在我心中的地位等同。”
他轻轻吻向我的额头，“真的，包括巨丰。”
“你……”
感动的心惊惧无状，忽然深深懊悔。对过往，那自以为是、自我安慰的心态正在慢慢动摇。
他的未来，明明是那样残酷地毁在我手里……
“巨丰，巨丰怎样了？”
“它还在。”他沉下眼眸，“但皮之不存、毛将焉附……”
“还能重振旗鼓吗？”我怯怯地问。
他淡淡一笑，“那不重要了，然然。”
见我面露惊色，他更淡定平和，“什么都没有的人，看起来却像什么都有。”
他环顾四周，目光渐露深意。
“就像深居茶山、现在的你。”
“而什么都有的人，却看起来有多少都不够。”
他深邃的目光渐渐越过院落矮墙，瞥向前方山巅夜幕下的丛丛树影。
“我常常会回忆起自己在沙漠里、孤身逃命的情景。那是我第一次崇拜大自然的威力、认识到人的渺小。
你真正地观察过沙漠吗？沙漠里那细如微尘的沙，风吹沙落，飘渺移形。我们常说欲望是一个深渊，其实它更像流沙。流沙不像水那般，动静由表面就能看出。它外表宁静而内里流动，常常连我们自己都无法察觉。”
“水可载舟亦可覆舟，流沙却能吞食无限巨大的东西而不露痕迹。当我们不自觉地陷下去时，已经不可自拔了。”
“众所公认开创事业的原则，是‘为公益不为私利’。而现在它之所以很难达成，是商业利益无所不在。
那些干瘪的道德标本，政治或经济的符号，可有可无的身份，已经污染了所有纯洁的初衷。
每个人都明白自己这辈子，能带走的东西微乎其微。得到的看上去多，其实最后都不属于你。”
“我走了那么久，又走了那么远，可最后发现，我还是回来了起点。
我的起点就是梦想着，能有一天这样宁静、淡泊地活着，抛去俗世中逐名求利的愚蠢，撇去尔虞我诈的现实，放弃曾有的、不切实际的狂妄，静静地，静静地找个地方。
就象在这里，卸下生命中曾有的负担，只有着淡淡的、和爱人相拥的渴望。”
“做自己想做的事，象农夫一样砍柴，做家里的男人，我挑水，我爱的女人去浇园，我耕田，我心爱的妻子去织布，就像你现在在做的这样。”
这双亮晶晶的眼，突然放下了吐露承诺的沉重感，一脸轻松地盯住我怔愣的表情。
我已经愣住了。
这就是我梦寐以求的情感宣言，和他的内心独白——
那些求而不得、辗转反复、矛盾忐忑的日子，仿佛真的已在此刻随风而逝。
在这一刻，我们放下了彼此的立场和身份，放下了世俗的牵念和眼光，放下了斗争的顾虑和争端，已袒露彼此的心心相印，再无任何隔阂与阻隔。
我们之间曾有的互相责难，挑剔、抱怨，如经年墙壁僵硬碎裂的水泥皮，纷纷掉落。
我庆幸我选择了离开。
我选择了冷静，给我最爱的男人时间，来品味爱情与人生的苦辣酸甜。
我喜出望外，却并不出乎意料。
我冥冥中知道为这份爱曾等了十年的他，终有一天会在想念中历经沧海桑田。
“可是，还是你比我先，我刚刚想到什么的时候，你居然已经做了。”
他目光清澈，气息灼热，按着我的脊背，将我紧紧贴在胸前。
“冰然，我忘不了你，我甚至想把你揉碎了、融刻在我的骨里。
中国现在没有陪葬这回事，但等我死的时候，我真想让你能静静地、没有痛苦地死在我怀里。人们就那样不忍心拆散我们，会羡慕我们能葬在一起。”
我愣愣地看着他，心有灵犀冲动一霎：
爱和占有，原来真是一回事。
一将功成万骨枯。
世上根本不可能有完美的爱情。
若有，也一定是由无数男人的黯然回首、女人的悲欢血泪成就。
这世间我们被真正成全，可背后有多少人在失去、在悲伤。那暮然回首的双眸里，含了多少泪光？
如果这爱情是神话，是一种精神漫无边际的放纵在爱里的沉沦，那么毋宁说，这也是一种深邃的隐喻。
因为我们在物欲横流的世界里，已经无法坚定地告诉自己——
我还在爱吗？我能爱一个人多久？是否这一生非他（她）不可？
还是任何一种诱惑、任何一个人都可以替代？
我们原本就逐渐在否定‘舍我其谁’的爱情？
《冰爱十年》下部《欲爱凌云》全文完
梅野
2009-8-18