关于快乐，我有一个永恒的定义：充实的心就是快乐的。

而我问自己不是一次，问我自己的心情，从孩提至今，真正能做到充实快乐的时候有多少。不知从何时开始，那种空虚就已经在我的思维里发芽驻扎，困扰我，也吞噬着我寻找快乐的心。

真正空虚到了极点，被烦躁和无聊的情绪烦扰，不能安心去沉睡，不管有多晚，哪怕是午夜，都会有种渴望：想披衣下床，站到八楼的窗前，被不经意起夜的人看作女鬼，赫然心跳。

当生活中没有了现实的目的，甚至不知自己下一步该做什么，踌躇和失望间，人处于迷茫的心态，当然不会有快乐。

也许，从我经过的19岁之前的日子，从未有过所谓可提到“人生意义”高度上来的目标。当初考大学，满脑子充斥的：只是这一切都是为了满足父母的愿望。至于自己要做什么，想做什么，都是一片空白。没有指导人生的思想，在彻底走出父母的那个家门之后，就开始陷入从没有过的空虚。在此之前，我虽有过一段离家在外打工的日子，但与这次人生路程上必经的磨难来说，根本算不了什么。也并未给我正常的人生路造成什么影响，如果有一些改变，仅仅是——令我学会了坚强。

然而，心灵的空虚不能仅用坚强治愈。这完全是不对症下药。空虚就是——没有人打击你，没有人伤害你，你没有达不到目标的辛苦，没有无法实现思想的踌躇，因为你根本没有目标和理想。你身边的人当你是过客，最多看你几眼，再去安心做自己的事。而你置身在一片静寂的空气中，不知道做什么可以让你的心喧闹起来。空虚是一种内伤，看似无声，疑似寻常，其实是在一点点的，让你走向无助。

我从来未真正察觉，精神的伤害对一个人行为的打击有多大。

基于此，至今我倍尝空虚之苦时，才真正体会到所谓的精神患者，到底承受了多大的苦。不懂事的我，曾伙同街头的顽童，一起欺负过一个疯乞丐。他从不打人，只是对着身边经过的任何一个人骂滔滔不绝的脏话。我们认为他是疯子，但他未疯之前呢，是否和我们一样经历喜怒哀乐、悲欢离合？可疯了之后，所有正常情绪中，只萎缩剩下了愤怒这一条。他其实比我们要幸福得多，因为不用再承受正常人的大恨大爱、大喜大悲。而我们，拥有得更多、维护得更多，也承受得更多。

物质的东西——关于饮食、服饰，其实布可尽衣，米可尽食，即使追求无穷花样，但最后不过是满足而已。精神上的饥饿却是极难满足，而让人坠入无尽痛苦的，偏偏是这类的匮乏——就如空虚。

从树立理想到为之奋斗。我尽力使自己平安到达终点。但生活总不尽如人意。逆境让我痛苦和烦恼，面对身边人的优秀成功，我如何能泰然自若。

我总认为我的心和头脑太空，而且可怕的是：即使我要往里面装东西，它们并不能真心接纳。

初二我带着一种早熟的灵感来写诗，当时身边人都认为我与众不同。

高中时的学生会主席是个男孩，他是一个诗歌的崇拜者，说老实话，我直到现在，都不喜欢他的诗，也不认为他具有能令我倾慕的其他才能。那时孤傲的我，不屑与没有优点的人为伍。（即使我也没有优点）但他却是以极大的热忱和诚意来欣赏我的诗，常劝我在校刊发表。而我却有着自闭的怪癖心态，不像将自己的心底世界展示于人，而拒绝他的主张。我感谢这男孩子最大的一点，是他在我最孤独自闭和冷僻的时候，不拒绝我。那时我内心有交友的渴望，却因为性格的怪癖极难与人沟通。他是本着“天才都是沉默的”原则来看我。也许我的沉默与孤僻在他眼里，都展示着天才的心理元素。

但是，这种自得没有持续很久。高三毕业我们在一起谈论他追的那个女孩子时，他对我说，“我第一次看到你的诗，挺惊讶的。真的看不出来，你这样的女孩会写这么好的诗。但是——最后看得多了，发觉也没有什么。内容太单薄、太空了，几乎一摸一样。”

他认为我平凡。

这打破了我曾经有的，自认天才的狂妄。

从小，我热爱文字，爱写文章。有时的作品我自认有那么一点灵气。然而，这并不代表我是什么天才。曾妄想一步登天的我，初二时开始创作长篇，想效法台湾的玄小佛少年成“家”。但明显功底不够。

直到被他一语惊醒。我才发觉，原来自己此时的思想依然太空。一直都是依从家长，没有自己独立的见解，也不能从更高的角度去阐释人生、渲染生命的奥秘。因为空，我明白了自己。

至今为止，我都不曾真正遇到令我真心实意能感受到的成功。我所有的成功，都如梦一般不真实，没有经过脚踏实地的步骤。因而也就似乎失去得快，维护得不容易。我很理解这一切的原因是什么。

我做不了伟人，也拒绝做凡人。并非不能固守凡人的淡薄心境。只是内心中的欲望是一切烦恼的根源。这欲望也许仅仅包含一种：对文字的永不放弃。但这理想，似乎实现起来，标榜着浮华和空虚的口号。因为你，依然照着大势所趋的目标，作些并不是出自本心的付出。焉知那些成功是否属于你？就象那些失败，会完全出乎你意料地出现在你面前。