二十七 遥望芳草萋萋

不知何时开始，生物钟彻底改变。每个夜晚成了工作时间，夜猫子习性对年轻体质来说，并没什么影响。连日生活在灿若繁星的灯光下，几乎已经忘了，真正的皓月星空、月朗星稀是什么样。

今晚虽是可怕的意外，却让我忙里偷闲，恰恰在这分秒是金的生活中放个假。即使刚打完架，又和那男人斗智斗勇半天；但看看BP机不过8点。

顶着头皮的伤，没心绪再去华天，和某个龌龊的男人周旋。冲动着、想走一夜的路思索，对自己残暴狠毒的行为来个了断。

坐上摩的，不会忘了：它在任何时候，都是能保护小姐的唯一公共交通工具。

若我真敢以此奇装异服在大街上闲逛，回头率肯定100%。沿途会有无数人吹口哨，有的为我妆容下的艳丽外表；有的是因鞋的异类、舞裙的招摇。虽有一身修长、挺阔的男士西装，将我惹火伶俐的身躯包裹在内，但那些猜测的目光，亦会让我生出如芒在刺的不安。

现在，我非常想去一个地方。这些天奔波在充斥热度的繁华世界里，不再思考人生。心一直被刺激兴奋、成功冒险的喜悦占据，几乎忘了：我曾经是谁？

今天这场架，表面上是在发泄童年积怨，实际上令我内心疲惫。疯狂暴戾的我，展露着罪恶与魔性，令自己都感陌生。灵魂似乎不受大脑支配，一刻停留在那嗜血兴奋里，一刻又陷入另种沉思。即使想安静都是奢望。

而我是谁？现在何处？将要如何？

没有答案。

还是青春年少、脆弱敏感的16岁，但对生存的意义，有重新思考的打算。

自古正邪不两立。但光明和黑暗永远是不可缺少、相互依存的景观。

摩的司机见多识广，这年头小姐象蚂蚁般成群出现。在如此黑夜一袭艳装，丽质天成，想想也知是何种身份。

但当我说“去耀翔中学”时，他难以掩饰惊讶。

是的，我要去——那曾被我视为乐土的校园。

若没有那样的家庭，我定会成为乖乖女。上天生我，如降大任般赋予我一种天赋：就是文字。四岁熟读唐诗宋词、10岁涉猎古今中外名著。但凡家里有的书，我无所不读。一目十行、博闻强记。通史、古文、地理、政治无一不能得其精髓。若没有母亲考大学方面的苛刻要求，我定能感受到家庭之爱、生活的美好。偏科才女即使不上大学，也会有出路。

文科的敏感气质，身躯也日渐瀛弱。母亲的暴力征服和高压政策，令我百般伤感。用诗歌和散文、孤雁般的灵魂，描画着属于自己的世界。遗忘伤害，在自疗里让绝望烟消云散，想象自己与他人的幸福痛苦一样。

可母亲打碎了这个自我安慰的世界。她逼我面对现实、学业竞争的残酷。她说“自古穷文富武”，那些风花雪月的文字，读来只会误人前途！于是我的思想被她付之一炬。她认为我可笑渺小，没有自尊和人格，肆意践踏嘲笑我“我就这样对你！受不了可以滚出去！”

流血受伤的心不堪其辱，痛到忍耐的极限，我走得义无反顾。哪怕外面世界无茅庐遮挡狂风暴雨；哪怕寒冷冰雪将我冻成僵硬一团，我也绝不回头。放弃了家，连我生命中最爱的文字一同放弃：因那16年的生命我决定：把她曾给我的，都还给她。

年少时的爱与恨就是如此绝对。我以为两袖清风、问心无愧，就能彻底与厌弃老死不相往来。伤害随着强烈的热爱远离，但我真能放得下吗？我的生命，早与文字融为一体；血肉相融，不可离分。是文字让我在疼痛中不再哭泣；冷漠中舔舐温存；寂寞中得到友情；伤心时得到慰藉。我不认为大学是应追求的目标，但对于文字，那却是梦想和爱好。

当可怜的、可爱的人物在我笔下被赋予生命，当我能用想象让他们哭泣或欢笑，当他们与我同欢喜共伤悲，共历人间沧桑，我就知道：我爱它，永远爱它。无论走到哪里，不管我是谁，我都爱它。

它是我的心情、我的梦、人生的伴侣、爱的起点终点。没有它，我没有动力、不会快乐，无法分享、不能从现实中得到解脱。但我回得去吗？能重新拥有吗？

青青校园，灯光星闪。莘莘学子，寒窗苦读。高中班级每间教室都有灯光。昔日同窗正上晚自习备战。谁会想到那个离家出走，突然消失在校园的我，正用痛苦的眼神，热泪盈眶地看着：那与黑暗世界一样璀璨的灯火？

静静地站在空旷无人、夜黑风高的操场。夜幕掩饰寒冷的心事，任风吹乱一头长发。八月酷夏的夜风，熏熏吹拂，而我的绝望不可言喻。

最爱的书和文字、理想、人生目标，你们真离我那般遥远了吗？

命运，难道与你们再无交集吗？

我选择了放弃，在黑暗世界里过得陶醉，

“回不去吗？回不去吗？”我晗泪自问。

只听见风在回答：“是的！是的！”

“因为你已不属于这里。你属于黑暗，将在那里沉沦……”